Из жизни: "смех сквозь слезы"
Как бы ни было иногда трудно или скучно, наша повседневная жизнь всегда наполнена ситуациями и диалогами в жанре "смех сквозь слезы". Надо лишь обратить на них внимание.
Беременность
- " Она прямо в аптеке с теста на беременность обертку сорвала, посмотрела и как заорет: Не беременная!!!! Не беременная!!!!"
- В аптеке. Подходит к окошку парень и говорит - 2 теста на беременность. И тут у него звонит телефон - пришла смска. Он бросает куда-то в сторону: "Черт, ну что за день!" И продавщице: «Три теста, пожалуйста».
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Hу так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом кресло ставить.
Доктор, а вы уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже я не за того замуж вышла!
Беременной в женской консультации:
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу?!
- Женщина наставляет свою дочь: «Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа: пусть посмотрит, что случилось».
Дети о взрослых
- Мама учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».
- Мама учила меня верить в Бога: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась»
- Заходила мама, просила сделать наушники потише, а то соседи спят.
- 3 года: мама самая лучшая!
7 лет: мама, я тебя обожаю!
10 лет: мама, я тебя люблю!
15 лет: мама, не ори!
18 лет: хочу уйти из этого дома!
35 лет: хочу вернуться к маме!
50 лет: я не хочу терять тебя, мама!
60 лет: сколько бы я отдала, чтобы снова увидеть тебя, мама!
- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
- Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
Разговор детей в детском саду:
- Меня аист принес
- Меня в капусте нашли
- А меня из интернета скачали!
Школьники
- Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи».
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня в капусте нашли.
- А мама?
- Ее тоже в капусте нашли.
- Hу а я?
- И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал лоб, нахмуpил бpови и стал писать: «Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
- «Все нормальные дети шли в первый класс с радостью и предвкушением. А я закатила истерику и цеплялась руками за дверной косяк. А всё потому, что в детстве в целях "приобщения к хорошей музыке" меня заставляли смотреть фильм Пинк Флойд «Стена».
- Из учебника математики. Задача: ребенок прошел 500 км.
- Урок русского языка. Учительница: «И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!»
- Школьник другу: Это ж надо было додуматься на вопрос родителей:
«Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?» ответить: «Что именно?»
- Родители школьнику:
4-й класс: «Ты уроки сделал?»
9-й класс: «Ты ключи взял?»
11-й класс: «Ты в школу пойдёшь?»
Классика жанра
Настоящий кладезь детских высказываний книга Корнея Чуковского «От 2 до 5»:
Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом,
то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху!
Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
- Зачем ты это сделал?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на
прогулке в парке он встретил еще более толстую.
- Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.
Вот почитай стихи на кубиках.
- Меня это теперь не интересует.
- А что же тебя интересует?
- Космос.
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
- "Позвонила знакомая, говорит: «Дети игрались в ванной, что то сделали с aeg стиральной машиной, индикатор показывает CL. Что делать?! Уже час жмем на все кнопки, ничего не получается!». Поднял инструкцию - оказалось: дети включили «защиту от детей», а родители так и не смогли с ней справиться".
Про отношения
- Серьёзные отношения - это когда парень видит в магазине или на улице симпатичную и стильную девушку, смотрит на неё и думает: "Надо моей девочке такую же шапочку купить".
- Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
- Маленький сын спрашивает отца: «Папа, почему ты женился на маме?» Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: «Вот видишь, даже ребенок удивляется!»
- Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
- Каждая девочка в жизни должна научиться перепрыгивать через козла... Как в школе на физкультуре.
- «Я никогда не ревновала своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше».
Взрослые о детях
- Ваш ребёнок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами!»
- Вы замечали, как встречаются и прощаются дети? Они встречаются в первый раз так, будто знакомы вечность, а прощаются навсегда, будто до завтра.
- Мать 11 детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Что говорят ваши дети, мужья, мамы, подруги? Есть что добавить к этому списку? Поделитесь в комментариях, посмеемся вместе!
И "на десерт" - замечательный пост нашего пользователя Гайка о том, как чудят молодые мамы.
Корней Чуковский, «От двух до пяти»
2012-05-10
ВЕРНУТЬСЯ К СПИСКУ