Мармариска-барбариска!

Часть2

Не гнушайся страховкой

Однажды, нас после дискотеки до отеля подвез необычный автобус- кабриолет: крыша у него напрочь отсутствовала. Только после crazy дискотеки можно прокатится на crazy-автобусе. Подбросил - с песнями, шутками и прибаутками, остановкой, штрафом за нарушение покоя мы добрались домой. Итог - у моего мужа острый отит. Мой муж лежит с температурой, голодный и злой - боится пошевелить челюстью.

Может быть, я и растерялась в этом случае. Но еще в самолете, отнечего делания я изучила все бумаги, что дали в турфирме. Я взяла телефонную трубку, нашла в страховом полисе телефон и вызвала врача. Врач-турок с переводчицей приехали через полчаса. Осмотрели, записали и вернулись еще раз со всем пакетом нужных лекарств.

Некоторые несведущие русские туристы, не знают, что сами оплатили 14 долларов за все медицинские издержки. Предпочитают самолечение. Кроме нас и моей соседки, вывернувшей руку, летая на параплане, никто врача не вызывал. Хотя я знаю, что большая половина наших соотечественников друг у друга просила смекту или активированный уголь. В первые дни пища турецкая не пошла.

А пошли вы все в хамам!

- Дарья, обязательно съезди в турецкую баню. Такой сервиз, такие впечатления. Незабываемо! - Советовали мне наперебой подруги.
Мы едим вместе с мужем в хамам, то есть в баню. Вначале мы потеем, лежа на мраморном полатях. Потом нас по очереди трут вначале специальной мочалкой-скрабом, потом натирают пеной. Ничего особенного я не замечаю. Все поставлено на поток, и банщик затрачивает на нас три минуты. Мы идем в полотенечную. Приветливый паренек закутывает мужа в длинное полотенце и выпроваживает за дверь. Меня он завлекает за ширму и, улыбаясь, шепчет на ушко:
- Красавица, массаж?
Тонкими и сильными пальцами он приятно массирует мне спину и шею (добираясь до моего внушительного бюста). Я думаю, наверное, этот тот самый сервис и те самые впечатления, что так понравились моим подругам. Я стою сама не своя. С одной стороны очень приятно, но почему за ширмой? Банщик продолжает и начинает спускать с меня бретельки купальника.
- Ой, а чаевые ему надо платить? Ничего мне девчонки не сказали. - Думаю я.
- Русская красавица! - Шепчет мне на ухо жаркий банщик. И уж совсем оголяет меня и валит на пол.
Так стоп! Пробую подняться, но не получается с первого раза.
- Я приеду сегодня к твоему отелю в 10 часов.
Так это мне все не нравится. Вовсе это не массаж! Тьфу ты, ну я и балда! Я резким движением локтя отодвигаю в сторону ошарашенного турка. Кажется я заехала ему прямо в переносицу.
- Ну как ? -Очухивается турок и снова льнет ко мне, пробуя с силой обнять. Но моя взяла.
- Я не продажная девка! - Гордо говорю я, натягивая лямки купальника. И хлопаю дверью.
Думаю, он меня понял.
- Вот это да! А с нами такого не было. - Расстроены мои соотечественницы в отеле.

Вообще если в отеле турки вели себя очень спокойно и к замужним женщинам не приставали, боясь поплатиться за это работой. То на улицах Мармаиса, особенно в магазинах и на базаре, они вели себя развязано, даже в присутствии мужа.
- Эй, красавица если дашь себя обнять - бери понравившуюся вещь в половина дешевле. А если дашь поцеловать - бесплатно.
Вот такая такса. Думаю, некоторые девушки более легкого нрава запаслись одеждой в Труции на несколько сезонов.

Эй, кто там во мне?

Кто уж в Турции занимается дайвингом? Не слишком потрясающие красоты пред тобой в открываются на слияниях Средиземного и Эгейского моря. Да не такой он дорогой (25 долларов за день с питанием, два погружения - одно на 15 минут метров на 3-5, второе минут на 30 на глубину, но и не такой экстремальный, чем в Египте и на Кубе. Есть черные морские ежи, рыбки разных размеров, но все это очень бедно. Однако со мной произошел интересный казус. Моя знакомая, живущая в Красноярске, делает замечательные панно из ракушек, слезно умоляла меня привезти пару раковин. Поэтому я согласилась понырять за ними на глубине. Раковин маленького и среднего (с ладонь) размера я открывала от камней и засовывала к себе под сплошной купальник. Через десять минут после начала моих ныряний , вдруг я почувствовала кто-то меня приятно щекочет. Ну, мало ли чего? Не обратила я на это особого внимания.

Высоко надо мной раздался колокольный звонок - яхта уплывала. Я еле-еле вылезла на борт, трофеи были слишком тяжелы. На столике стала раскладывать добычу. И стар и млад окружили меня. Солнце полило нещадно. Вдруг из чуть подсохших раковин начали вылезать крабы. Они стали расползаться по всему столу. Дети с криком "Terrible!!!" в ужасе разбежались кто куда. Пришлось возвращать морю его законную жителей. Капитан яхты долго не мог успокоить малышей и взрослых. Лишь только бесплатный арбуз "от фирмы" установил штиль на корабле. Другой случай, с особенностью истеричного характера иностранцев, был в аквапарке. Я стояла в очереди на горку под ужасным названием "Камикадзе". Горка была высокая, высокая лететь с нее было страшно и приятно до икоты. Вдруг я услышала, как сзади меня кто-то отчаянно взвизгнул и толкнул рукой.
- Scorpion! Scorpion! - Женщина лет тридцати показывала на мое плечо.
- Боже - Скорпион! Как он на меня залез?
- Снимите его с меня! - Уже на русском закричала я . Но она, как и вся очередь, бросилась в сторону. Я резко повела головой и увидела, что на моем плече сидит простая пчела.
- Скорпион! Тоже мне! - Выдохнула я облегченно.

Глаз от сглаза не спасает

Турки, хоть мусульмане по веры, но до одурения и до удивления суеверный народ. Без глазка Фатимы (колдунья и жена одного из Пророков, а сам глаз - синий кружочек с ореолом голубым и белым) не смогут сделать и шага из дома. Везде - в ресторане, в лавках, в машине висят в большом и малом количестве языческие обереги. Особенно удивил меня маленький магазинчик в полу которого были вмурованы тысячи глазком Фатимы. Идешь по ним и как-то внутренне неприятно. Если уж для них это свято, то зачем так-то изгаляться.

Мы ехали из отеля в автобусе в аэропорт. Уже у подъезда, сопровождающая как всегда попросила всех отблагодарить чаевыми водителя.
- Да какой же он у нас пилот и асс! - Нахваливала она водителя.
И только она сказала последнюю фразу - как автобус на полной скорости врезался в легковушку. Обошлось без жертв. Будто из кустов мгновенно появилась милиция. Дело быстро разрешили. Правда, водитель сильно сокрушался. Автобус -то был его личный и новенький. Да, огромный с ладонь языческий оберег не спас.

Как я весь кайф сломала!

- Гучи! Только у нас настоящие гучи! - кричит на ломанном английском заливается соловьем турок. - На разлив и в любой таре. Треть города пестрит в повозках и лотках. Это значит, что передвижной рынок Чарши открыт. По средам в Ичмелере,а по четвергам в Мармарисе - съезжаются со всей Турции продавцы. И чего на этом базаре нет. Высококлассная подделка любой западной фирмы. Особенно забавно смотреть, как словно голодные чайки , англичанки накидывались на россыпь маленьких сумочек от Венеттон. Сумки скрипят у них под ногами. Горы ремней и кошельков от Диор, смятые туфли от Дольче и Габана, ворох платьев ( я сама видела последний писк в новом каталоге) от Лакруа, россыпь бижутерии от Сваровски. Материальный рай для модниц. И совсем по смешным ценам. А кому надо рассматривать с лупой - подделка или нет. Главное лейб.

Что уж точно не следует брать на рынках, так это кальяны. Европейцам продадут бракованный и не покраснеют. Мы же в них не разбираемся. Вот только если при вас его раскурят. У троих купивших из отелях ни один полноценно не раскурился. Кальян - для европейцев это больше сувенир - говорят турки. Мне на рынке надо было купить три халатика махровых для своих малышей. Восточным народам дай только поторговаться. Однако, национальных особенностей этой торговли я не учла.

- Сколько стоит? - Показала я на халат высокому пожилому турку.
- 35 долларов.
- Я три беру. Делай скидку.
- Только для тебя за 100 отдам.
- Нет, дорого.
- А какая твоя цена?
- 30 за все. - И как у меня язык повернулся? Даже сама не ожидала от себя.
- Да ты с ума сошла. 80 за все!
Может быть, я и купила по этой цене, но в глазах у турка было видно, что торговаться он хочет и любит. Дразнит ценой. А мне тоже было интересно. Началась жаркая перепалка. Я объясняла продавцу, что мы это не жирные, объевшиеся европейцы. А мы из Сибири! Едим только картошку. Мерзнем. И деньги зарабатываем на копке земли. Я так эмоционально это показывала, что вокруг нас плотным кольцом окружили нас зеваки и продавцы, то и дело в жару пьющие горячий яблочный чай. Кстати, продавец ни слова не знал по-английски, а я лишь три слова по-турецки. Но благодаря энергичным моим жестам и актерской мимики мы понимали друг друга хорошо. Из толпы кто-то выкрикивал:
- Ниже опускай цену!
Кто-то кричал:
- Не позорь остальных торговцев.
Будто тут не торг идем, а собачьи бои. Еще чуть-чуть и на нас бы делали ставки. Но я не отступала.
- 40! - Окончательно выел мне на бумаге карандашом продавец.
- Нет, 30. - Рисовала я.
Думаю, продавец уже и забыл, что за такую цену продает.
Мой муж не мог вынести этого позора. Уже 1, 5 часа прошло, а жена как базарная торговка не может уйти.
- Все 32. - На втором часу сдался турок, после моего эмоционально-жестового нокаута - показа как живут бюджетники в России.
- Нет 30.
- Ах, так! Да.-Продавец налился кровью как помидор и турецкая брань посыпалась на меня.
Ну не хочешь, не надо ! Пожала плечами я и пошла смотреть, где же можно еще приторговаться. Но в других местах, мне не хотели сбавлять цену ниже 80. Я вернулась.
- Ну хорошо, давай за 32 . - Подмигнула я знакомому, можно сказать уде родному продавцу.
Турок как увидел меня, как затрясся в возмущении и обращаясь к Аллаху, вооружившись палкой пошел на меня.
Оказалось, что по традициям восточного базара, я должна была хоть чуть-чуть поднять свою цену, а продавец опустить. Все полюбовно. А я уперлась как баран.
- Это как прерванный оргазм. - Заключила мой редактор Татьяна. - Весь кайф продавцу сломала.
Да, очень жалко. Такая хорошая цена. Пришлось купить за 75. На два часа торговли у другого продавца у меня не хватило бы нервов.

Дарья Мосунова

Предыдущий выпуск: Мармариска-барбариска! (часть 1)

2006-11-24