>ребенка самостоятельность, если ежеминутно опекать, наставлять его и вести за "веревочку" по жизни. Выбирая маску "наставника", вы воспитываете "маменькиного сынка", который будет всегда привязан к вашей юбке. В этом случае велика вероятность, что вам всю жизнь придется принимать за повзрослевшего ребенка ответственные решении (начиная от выбора галстука и заканчивая выбором специальности и жены).

"Товарищ" - снисходительный друг, готовый все понять и простить, независимо от последствий и степени вины ребенка. "Товарищ" никогда не повышает голос и тем более не наказывает малыша. А на все проделки маленького озорника у него один ответ: "вырастет - поймет, как надо себя вести". Результат этой позиции - отсутствие у ребенка должного чувства ответственности и, возможно, уважения к родителю. На первый взгляд, родители и ребенок производят впечатление хороших друзей, но при ближайшем рассмотрении видно, что в семье растет маленький самоуверенный эгоист, который не знает слова "нельзя" и любит только себя, а родителей воспринимает как средство удовлетворения своих желаний. При товарищеской вседозволенности и всепрощении невозможно наладить воспитательный процесс, иногда требующий, к сожалению, и метода принуждений.

Если вы прочно вжились в одну из перечисленных выше ролей, то есть опасность, что вы будете продолжать играть ее, даже когда ребенок вырастет и перестанет нуждаться в вашей опеке и советах. Следует понять, что родительская роль довольно условна: иногда надо побыть начальником, иногда - наставником, а иногда - товарищем. Нельзя перегибать палку и зацикливаться на одной роли: ни одна из этих масок по отдельности не позволит вам воспитать полноценного человека. Мы слишком дорого платим за те роли, с помощью которых демонстрируем детям свою силу или свою слабость. Кроме того, искусственно натянутая маска идеального (на ваш взгляд) родителя, редко приносит удовлетворение от воспитательного процесса. От зари до зари играть роль родителя - это тяжелый труд, в результате общение с малышом не радует, а выматывает, становится непосильным грузом, тяжелой ношей.

Понятно, что нельзя пускать на самотек процесс воспитания. Для ребенка обычно устанавливаются определенные правила поведения. Родителям приходится говорить и "да", и "нет", но при этом необходимо сохранять гибкость в решении возникающих проблем, не переигрывать и не терять чувство такта. Образ мамы должен быть для вас естественным, а не навязанным представлениями об идеальном родителе, тогда в него легко войти, и вы не будете испытывать дискомфорт. С появлением ребенка счастливая беззаботная жизнь не заканчивается. Надо продолжать получать удовольствие от жизни, радоваться ей, любить друг друга и оставаться самим собой - женщиной, женой, матерью, а не превращаться в строгую и серьезную мамашу, заботливую "наседку" или легкомысленную подружку собственного ребенка.


Опасное сравнение

У большинства из нас есть наглядный пример для подражания или, наоборот, для не подражания - это наши родители. Женщина либо сознательно проецирует отношения, которые были в семье ее родителей, на свою семью, либо сознательно от них уходит. Помню, как в детстве я с обидой заявляла маме, что она слишком строго ко мне относится. "Когда вырасту я буду разрешать своим детям делать все, что им захочется, и никогда не буду их наказывать", - мечтала я двадцать лет назад. Сейчас я сама стала мамой. И понимаю, что жизнь безо всяких ограничений невозможна, по крайней мере, до тех пор, пока мы живем в человеческом обществе. Хотя даже на необитаемом острове, если хочешь выжить, необходимо соблюдать ряд правил. Мучительно размышляя над тем, как воспитывать своего ребенка, я заметила, что часто копирую поведение своих родителей, и очень огорчаюсь, если мой сын ведет себя не так, как я в детстве. Я не скажу, что он ведет себя плохо. Просто он не похож на меня. А значит, он требует индивидуального подхода, а не копирования родительской схемы воспитания.

Так вот, о подражании. Каков бы ни был ваш пример - подражать ему всегда и во всем невозможно. Каждый ребенок - уникальная личность и для каждого нужен особый подход. Дети рождаются со своими характерами, и часто заранее придуманная схема воспитания для них не подходит. Задача родителей - найти этот подход, не подавляя индивидуальность ребенка, а лишь наставляя его на правильный путь развития.

Как известно, все познается в сравнении. Большинство родителей вольно или невольно постоянно сравнивают своего ребенка с другими детьми, а себя - с другими родителями. Кроме того, у каждого из нас есть собственные представления об идеальном малыше и об идеальных родителях. Конечно, каждому родителю хочется, чтобы именно его ребенок был самым умным, самым воспитанным, самым красивым, и т.д., а они, следовательно, - самыми лучшими родителями. Но невозможно быть самым-самым во всех областях. Большинство родителей считают, что идеальный ребенок - это не такой, как их: мама чересчур подвижного мальчика будет завидовать родителям застенчивого тихони и - наоборот. Не бывает идеальных детей, как впрочем, и идеальных родителей. Все мы - живые люди, и надо гордиться своими достоинствами и достоинствами своего малыша (даже если их не слишком много). Не ломайте и не насилуйте себя, если вам кажется, что вы не дотягиваете до образа идеальной мамы. Главное - сохранять естественность.

Еще одна распространенная ошибка: когда женщина пытается навязать мужу роль идеального папочки, сравнивая его с другими мужчинами. "С Петей папа гуляет три часа, а не два. С Димой папа каждые выходные ездит на экскурсию, а не на рыбалку с друзьями. А Сережу папа никогда не шлепает, а только ставит в угол". В результате от одного мужчины требуется совместить в себе положительные, на ваш взгляд, качества сразу нескольких мужчин. Не требуйте от мужа невозможного. Помните, как несколько лет назад фотографы попытались со