Чудо нужно заслужить!

Очень давно, когда мне было всего 10 лет, я задумалась, чего я хочу больше всего на свете: Первую мечту самую маленькую не расскажу, уж очень смешно даже самой с высоты своего нынешнего возраста. Вторая была о мужчине на всю жизнь и большой любви. А третья (САМАЯ ГЛАВНАЯ!!!) о ребенке. Ребенка хотелось очень сильно уже тогда, как это ни странно звучит! И все последующие 10 лет в подробностях представлялось, как я буду его кормить, пеленать, целовать маленькие пяточки, а он будет любить меня больше всех на свете! Я же любила его уже тогда, как-то сразу, еще не рожденного.

Поэтому, когда первая мечта уже давно исполнилась, а вторая только начала сбываться: Вобщем, как только я поняла, что я встретила ЕГО, материнский инстинкт окончательно вышел из под контроля! Буквально вместо первого признания в любви, я прошептала: \"Я так хочу от тебя ребенка!\" Он воспринял это как надо, это ведь был ОН!!

Но уговорил подождать годик, а потом еще годик после свадьбы для создания некоторого материального благополучия в семье двух студентов. Я соглашалась, честно привыкала к этой мысли.

А во время свадебного путешествия в одну из самых волшебных ночей в моей жизни, когда в очередной раз надо было бежать в аптеку я, подсчитав, что самое опасное время настало, робко попросила: "Только один раз! Все равно с одного раза, наверное, ничего не будет! Пусть решит Бог, нужен ли нам сейчас ребенок!" Он согласился. Всего один раз!

А через две недели задержка (но ложная тревога была уже не раз), задержки для меня обычное дело! Тест советский после одного дня задержки! Тест английский после двух! И еще!... Через неделю немецкий тест показал слабую вторую полоску!

Я боялась радоваться! Верила и не верила! Ведь ничего ж не чувствуется, а полоска такая бледная была!

Поверилось только когда я начала на нюх чувствовать даже не заведенные машины и меня ощутимо затошнило. У гинеколога на первом визите на вопрос о токсикозе я радостно сказала: "Есть!", выслушала советы по этому поводу. Советы не помогли. Токсикоз у кого-то легкий и незаметный обернулся в моем случае ужасом. С каждым днем все хуже и хуже! Счастливый муж вместо радостной новобрачной получил тяжелобольную жену! Каково это, когда рвота по 12 раз в день, со всего, даже с воды? Это плохо, очень плохо!

Скорую вызывали два раза, я уже почти не вставала, сил не было. Они сказали в больницу не возьмем, лекарства Вам нельзя, что делать не знаем, нас не научили!

После второго раза я тихо отвернулась и заплакала. Неужели мы умрем вместе с малышом!

Муж времени не терял, достал меня из постели и повез в 7 ГБ. Приняли, удивились, что еще жива! Пожалели даже. Безграничное терпение это тоже, оказывается, не очень хорошо! Надо было сразу туда! Капельница на всю ночь и утром я почти человек.

В патологии лежат по 10 дней. Я вылежала больше месяца. Без ежедневной капельницы с двумя литрами воды я бы просто не смогла. Рвота раз по восемь в день! Мимо меня проходили многие и многие девочки с разными проблемами и очаровательными животиками (у меня был самый маленький срок беременности 9). С течением времени тоска нападала жуткая, больница стала казаться тюремным заключением. Я шла читать в коридор поэму на стене! Ну про то как в 6 недель формируется одно, в 7 недель другое: Читала благодарные отзывы мамашек сохраненных детишек. И надежда появлялась снова! До кучи на УЗИ мне нашли огромную кисту яичника, морально готовили к операции, потом операция отменилась, рассмотрели желтое тело! А нервные клетки то не восстанавливаются!

Вытащила меня мама! У нас такой токсикоз оказался наследственным. Она одна верила, что я выношу ребенка. Свекровка еще в первые недели дома сказала, что такого не бывает, мне не выносить!

Мама сказала: "Выходи! Уже должно все прекращаться! Иначе все 9 месяцев пролежишь!" Выходила я из больницы с беременностью 12 недель с такой фигурой, что мне позавидовали бы все модели вместе взятые! При росте 172 см - 50 кг в одежде.

Токсикоз как-то незаметно сошел на нет. Обмороки в автобусе по дороге в институт, просила мужчин уступить мне место в полуобморочном состоянии падала на сидение, тут же приходила в себя, стою теряю сознание, сижу все нормально. Один раз молодой человек всю дорогу потом на меня возмущенно смотрел, типа подняла, не понятно зачем, а живота то не видно еще было!!! До беременности я застенчивой была, а тут научилась ни на кого не обращать внимания, меня даже наркоманкой обзывали, когда я едва успевала выбежать из автобуса с токсикозом

Следующие 2 месяца я постоянно ела. За три первых месяца похудела почти на 10 кг, за оставшиеся набрала 20 . На гинеколога при рекомендации сесть на диету смотрела как на ненормальную. Вот уж голодное детство!

Только прошла одна напасть, началась другая. Во время последних экзаменов в 20 недель (я отказалась от академки - 5 курс, жалко) у меня начало схватывать живот, по 3-4 раза за день. Напряжется живот на несколько секунд, потом снова отпустит. Начался отсчет недель, я уговаривала пупсика подождать еще недельку, потом еще, и еще: Гладила и обнимала свой ненаглядный живот, и прислушивалась: Это бесконечное беспокойство отступило только в 30 недель. Уф, семимесячный, уже не так страшно! Врачи главное ничего не могли сказать определенного, что это за фокусы!

Как ни странно доходила я до 39 недель! Была большая, толстая и кра-а-а-сивая!

С первыми схватками сразу в роддом и с моим везением на бригаду женщин. Все подготовительные процедуры провели, продержали 4 часа в предродовой. А потом после зверской процедуры по выведению шейки (откуда она у меня растет не понятно) сказали, рано рожать еще, шейка не готова, сохранять будем! Идиотизм, не назовешь иначе! Вкололи лекарство, схватки остановили. Подняли в ОПБ, медсестра, которая меня принимала, посетовала: "Зачем сохраняют в 39 недель? Потом бегут все по ночам рожать!"

Ее слова оказались пророческими. После двух часов сна в 11 ночи у меня отошли воды. Снова в предродовую, а схваток то и нет, доостанавливались! До 6 утра слушала дикие вопли из одной предродовой (девочка и визжала и мяукала и лаяла, было очень жутко), и тихие стоны из соседней палаты, решила, что кричать не буду. Потом за стеклом наблюдала роды, переживала за девочку, услышала, как заплакал ребенок, сама плакала от счастья! Ничего в жизни нет лучше этого! А у меня ничего!!! За всю ночь я была казалось никому не нужна. В 8 сменилась бригада, пришли мужики, снова осмотр, капельница со стимулирующим, вот тут уже жуткие непрекращающиеся схватки безо всякого эффекта в смысле раскрытия. В 10 часов я перестала чувствовать ребенка и на вопрос будем ли делать кесарево заплакала, спасайте ребенка! Эпидуральная анестезия и я в полном сознании на операции, на руке датчик пульса, на всю операционную сердце мое стучит, только я начинаю думать, что меня сейчас разрежут, накатывает страх, сама слышу как учащается сердцебиение! Анестезиолог (Серов) запомнился мне больше всего, утешал меня как родную дочь, успокаивал, гладил по голове, спрашивал, кого рожать будем девочку или мальчика: Потом ребенка не могли вытащить, потом смеялись медсестры щеками зацепился! Выталкивали все вместе, а я тужилась, как при родах. Достали! Тихо мяукнул. Быстро унесли, и уже там заревел! Принесли показать, первая мысль губы мои, таки красивые сердечком! Толстющий 4100 при росте 53 см. Мне казалось медсестры радовались вместе со мной, шутили какая попка у малыша хорошая мягкая.

Потом лежала в реанимации и слышала как рядом в операционной женщина по собственной глупости потеряла ребенка, те же врачи не смогли его спасти. Как же они переживали и ее ругали! Девчонки не сидите с кровотечением дома, отслоение плаценты страшная вещь!!! В больнице ребенка бы спасли, беременность 30 недель!

Никитку принесли мне через 2 часа, он сосал грудь, а я не могла наглядеться на него! Потом сравнивала с другими новорожденными и мне казалось ну мой, ну самый красивый

Сейчас нам уже почти 3 года! Я каждый день думаю какое ЧУДО мой малыш! Какой он красивый у меня (ох, девчонок с ума сводить будет!), какой умненький, какие у него замечательные ушки и вкусные толстые пятки!!!!

А я уже начинаю забывать все печали моей беременности. И начинаю задумываться о маленькой дочке! А то, что снова предстоит через это пройти? За все хорошее надо платить - так уж устроена наша жизнь! Любое чудо нужно заслужить!!!!

2007-10-03