Я, мой ребенок, и ека-мама

Обсуждение в форуме "комплекса отличницы" натолкнуло меня на мысль о литературном творчестве, и о написании этого опуса. Собственно, для себя я все выводы сделала, но, может быть, кому-то поможет то, что я хочу написать, и чем поделиться. Хотелось бы отметить, что свои взгляды на отношение к своему ребенку я изменила и благодаря ека-маме тоже, за что ей огромаднейшее мое спасибо и невыразимое чувство благодарности, равно как и отдельным представительницам этого форума, хотя они и сами не знают, как мне помогли

Начать, пожалуй, следует с того, что всю свою сознательную беременность я хотела родить дочь. Беременность не была планируемой, но отказываться я от нее не хотела, просто надеялась и верила, что будет девочка, хотя до последнего не знала, кто родится, но имя приготовила заранее: Родился мальчик. Сказать, что у меня был шок - не сказать ничего, сначала, еще в роддоме, я как-то держалась, потому что было интересно, он такой маленький, все новое, и страшно - как его взять, как кормить: Проблемы с грудью из-за большого количества молока не прибавили мне оптимизма, и, хотя мастита удалось избежать, благодаря мужу и маме, но радости не прибавилось, ведь мальчик - это не девочка, понятно при каждом перепеленывании.

К тому же, сын стал сразу жутко болеть, у нас был страшенный диатез, вплоть до того, что на щеках кожа лопалась, постоянно текла сукровица, иногда кровь, трещины глубокие, плохо заживляющиеся, он плохо спал, все время тянулся чесаться, приходилось очень жестко его пеленать (), и постоянно качать: Представьте, качать ребенка практически 24 часа в сутки. Спать спокойно мог только на улице, но не на балконе, в коляске, а когда я эту коляску возила по дорогам: Ради его сна, в любое время (кроме дождя), в любой мороз (зимой до -30° С) я гуляла по 4-5 часов. Маршруты были выучены наизусть, был "малый круг", "большой круг" и прогулка в Ботаническом саду: Сидеть и отдыхать мне сын не давал - как только коляска останавливалась - тут же раздавался дикий рёв. Приходилось ходить, ходить, ходить. Дома спал плохо, я укладывала его к себе на колени, на коврик туристический, и сидя так качала - немного спал, ночью точно так же: 8 месяцев сын спал перепеленутым.

Врачей обошли кучу, лекарств испробовали и того больше, но диатез не уходил: В полгода я сорвалась в первый раз. Муж постоянно на работе, мама на работе, я с больным ребенком, друзья куда-то исчезли сразу, и мой сын - не дочь!!! Вечером пришла мама, и я заявила, что сдаю ребенка в детский дом, потому что он мальчик. Мудрая моя мама, конечно, не дала мне этого сделать (да и смогла бы я?), но сказала, что в случае чего она сама воспитает внука. Пришел муж - утешил, поговорили, стали мы жить дальше. Тяжело было, потому что болезнь и не думала отцепляться. И душевное состояние всегда находилось на грани фола.

Я чувствовала, что не люблю своего ребенка, что не хочу его видеть рядом. С другой стороны, я понимала, что ему нужны и нежность, и забота, и моя любовь. Наверное, это я сейчас понимаю, я его все-таки всегда любила, но мешал думать иначе. Я жутко завидовала тем, у кого были девочки, хотя мои родные всегда говорили, что наш мальчик лучше всех других девочек (он и в самом деле симпатишный), но внутри себя я знала - не девочка: Постепенно, после 1,5 лет диатез стал отступать. Сказались и наши диеты (кормили ребенка с полугода овсяной кашей на воде, без соли, без сахара, добавляли только мяско из детских консервов, но мало, и грецкие орехи; Ярослав до сих пор овсянку не переваривает, всякие вареные овощи, так же без соли, и лекарства, мази всякие, и то, что мы нашли, где нам сделали компьютерную диагностику, и подсказали лечение: В общем, с ребенком было все лучше, а со мной все хуже. Может быть, это были какие-то последствия послеродовой депрессии? Я не знаю, но я не могла себя заставить полюбить своего ребенка. Да, я ухаживала за ним, я занималась с ним, гуляла, играла, но разве это любовь???

В 3 года мы пошли в садик (читая сейчас какие с этим проблемы, я поражаюсь, что у нас все было легко и просто, без всяких взносов и поборов). В садике Ярослав привык сразу, никаких слез, истерик - он вообще очень добродушный, и не злопамятный, может, это мне и помогает. Когда я за ним приходила, и он бежал ко мне, радостно, раскрыв руки, с криком: "Мама пришла!", я не могла его поцеловать. Вы понимаете, не могла: Даже заставить себя не могла это сделать, не то, что легко и непринужденно, хотя ловила его, поднимала от пола, но не целовала: А внешне все было хорошо: Но не внутри меня. Пришлось идти к психологу.

Я не знаю, кому как, но мне психолог помог снять главную вину с меня. Она сказала: . И хотя я хотела полюбить сына , как , я начала приглядываться к окружающим меня мамам и детям, и поняла, что психолог была права. Я немного вздохнула свободнее.

И, хотя мне абсолютно не было интересно, любопытно и что там еще, находиться, к примеру, на утреннике в садике (меня раздражает это квохтанье родителей: "Ах, какие мы красивые, ах, какие мы: ах, подвиньтесь, вы нам объектив камеры загораживаете" - можно подумать ваш ребенок первый и последний на свете), я терпеливо ходила на них, и хвалила своего сына за спетую песенку, за прочитанный стих. К тому времени, Ярослав оказался сильно начитанным, в меру воспитанным, и довольно славным мальчиком. Хотя, конечно, мое отношение к нему не могло не сказаться:

Пошли мы в школу. Выбирали мы учителя, а не престижную школу, и в целом, нам повезло. Хотя, с поведением у нас не очень - скачем с "неуда" на "уд", но по предметам Ярослав учится очень хорошо. А вот с поведения все и началось: Пару раз сынок натворил что-то (ну шило у нас во всех местах, не только в попе), как посыпались замечания от классной дамы: И то плохо, и это плохо, и вот в школе вы не обедаете, а у меня из премии вычитают, и штаны у вас не того цвета, и вообще хуже нас только вся хунта Пиночета: И тут меня задело за живое, а как не заденет, если 2 четверти подряд "неуды" стоят по поведению, и постоянные записи в дневнике на пол-листа, какой он плохой, а в одну неделю пришел с дневником - 5 учебных дней, 5 неудов, по одному на каждый день! Пришлось пообщаться с учительницей

И вот с того момента я поняла, что мальчик - это не так уж и плохо! И успехи у него в горных лыжах, и первое место на защите рефератов (по теме , в 9 лет совсем неплохо!), и читает он много, и сам по себе добрый, и вообще он замечательный

Да, мне по-прежнему хочется девочку (нет, рожать второй раз я не буду, а вдруг опять мальчик? Да и условия бытовые не те, что хотелось бы, в общем, не хочу я второго ребенка), но вдруг я поняла, что это - МОЙ ребенок, на которого кто-то наехал, пусть даже и по делу. Да я глаза любому выцарапаю за Ярослава. А он ребенок открытый, хоть и вредный и нудный (это в папика нашего, все время мне рассказывает, как в школе, да кто друзья, да какие у них девчонки: ("Мама, хуже никого нет на свете, кроме этих вредных девок!"), и стала я чувствовать гордость за своего ребенка. А уж когда он мне сказал: "У меня с Танькой, наверное, любовь будет, счас думаю, как ее поцеловать", вот тут, девочки, я исдалась: К этому же времени я уже крепко сидела на "Ека- маме", читая все, что пишут "нормальные" мамочки про своих детей. Сначала смешно было, потом прониклась, сейчас: ну, что сейчас, люблю я своего сына, вот что сейчас! Спасибо, вам всем огроменное за это!!! Конечно, бывает, что сорвусь, не сдержусь, но это : это проходит, а ощущение того, что мальчик это замечательно - оно теперь остается всегда.

Вот такое признание "ека-маме" за то, что она есть, и что наставляет таких непутевых мамашек, как я, на путь истинный.

2007-09-17