Счастье - это просто!
Счастье - это просто!
Типа пролог №2. А годиков к моменту встречи "мужчины моей мечты" мне уже наисполнялось немало, поэтому к процессу под названием "Хочу ляльку!" я решила подойти со всей ответственностью, проверилась на все инфекции, навела порядок в гормонах, которые, как выяснилось, несколько шалили. В общем, в конце января 2005 эскулапы дали добро! Однако, месяц, другой, замирание в ожидании очередного срока месячных, прислушивание к собственному организму и разочарование раз за разом, эх, "хочухи" понимают, о чем я: И вот уж июнь, иду к своему врачу, сама даже не знаю зачем, пожаловаться что ли: Она посылает меня на УЗИ: "Посмотрим, - говорит, - фолликул-то созревает?" Иду, делаю, да, говорят, все нормально, была овуляция. Спрашиваю робко так, а, мол, если вдруг уже беременность, было б видно? "Не, - отвечают, - по косвенным признакам разве что" - "А у меня нету их, ну, этих самых признаков?" - "Нееет" Что ж, думаю, в этот раз и срока месячных ждать не буду, понятно же, что ниче нет: Начала утешать себя, мол, в отпуск съезжу, отдохну как следует, а осенью, с новыми силами! Эх!
Завязка. И все вроде ничего, и отпуск не за горами, и работы по случаю лета немного. Но вот что-то спать хочется неимоверно просто, вроде для весеннего авитаминоза поздновато: июль за окном: Кстати, крем для рук как-то отвратительно стал пахнуть, пропал что ли, дык, вродь, недавно купила: А потом была пятница, и я опаздывала на работу, и волновалась по этому поводу. И вдруг мысль - а ведь, однако, сегодня первый день задержки, а я тут волнуюсь, а вдруг мне уже волноваться вредно? И стало как-то на душе легко и спокойно, и все мысли вон, тока одна осталась - завтра сделаю тест:
Завязка №2 Просыпаюсь, как от толчка, семь утра, суббота, чего не спится? Вспоминаю - ТЕСТ! Оооопа: Полосочки-то две: Или в глазах спросонья двоится? Не-а: Две! Так, а теперь надо перевести дыхание. Подхожу к окну: Когда мир успел так измениться? Вроде, то же самое небо, деревья, дома: Но все по-другому: Как во сне, вроде, все так :и не так! У меня потом спрашивала моя виртуальная подруга с ека-мамы: Ты ощутила счастье? Я не знала, что ответить: Счастье я испытывала и ранее: Но то, что я испытывала, глядя в окно летним июльским утром, не передать словами, чувство другого мира, словно находишься над всеми доселе доступными тебе эмоциями и ощущениями:
А потом почему-то вдруг стало страшно: Накатило:а справлюсь, а что теперь будет, все изменится, все уже изменилось, я только что видела это: Было такое чувство, будто стоишь на вершине огромной скалы, и собираешься нырнуть в море у ее подножья: Ты давно мечтала об этом прыжке, ты к нему готовилась, ты черте сколько карабкалась на эту скалу, ты точно знаешь, что, когда прыгнешь, испытаешь восторг и никогда не пожалеешь об этом прыжке: Но сейчас, в эту секунду, почему-то страшно
Зашла в комнату, разбудила любимого, показала две полосочки: "Понимаешь, что это значит?" - "Понимаю". - "Мы справимся?" - "Конечно". - "На роды со мной пойдешь?" - "Обязательно!"
Развитие действия. В тот же день я метнулась в свою любимую клинику, сдать ХГЧ, мне не хотелось ни в чем сомневаться! Сдала: "А когда результат?" - "В понедельник." - "Послезавтра:" Как дожить? Дожила, в обеденный перерыв прибегаю. "Готов, - говорю, - результат?" - "Ага, - отвечает мне девочка в регистратуре, хитро так прищуриваясь, -А Вы какой результат ждете?" - "Конечно, положительный!" - говорю. -"Угадали!" Несусь с результатом к своей враче. "Давай, - говорит, - на УЗИ, исключим внематочную" Час от часу не легче. Делаем, сердце замерло, жду. Все в порядке, плодное яйцо видно, маточная, - уффф! И смс-ку любимому с кушетки: "Беременна! 3-4 недели!"
И понеслись-полетели дни-недели-месяцы: УЗИ, постановка на учет, книжки про беременность, анализы, фантазии, ека-мама, "беременные" магазины и мысли: Все ждала, когда меня затошнит . Неделе на восьмой дождалась, правда, не тошнило даже, а так, мутило, есть не хотелось, а хотелось сладкого и булок! Я объявила это беременным капризом и пустилась во все тяжкие, что, впрочем, на весе совсем не отразилось . А еще хотелось смотреть на пушистых животных и почему-то на все блестящее . Любимый нацелился на девочку, хихикал, что я ни одной витрины с "цацками" пропустить не могу.
А еще была угроза, и было страшно, но я гуляла по улицам и рассказывала пузожителю, какой тут прекрасный мир и как мы его с папой ждем и любим, и чувствовала: малыш понимает меня и вовсе не собирается меня покидать. Где-то в середине беременности подумала, что время летит уж слишком быстро, а мне так кайфно в моем состоянии, как бы его продлить подольше? Вспоминались рассказы мамы о том, как тяжело она носила меня, и как я готовилась к таким же мукам, и как (и насколько!) не оправдались мои невеселые ожидания .
И был заход на сохранение в 40-ю больницу (ну, не без этого) и вынесенная оттуда уверенность, что своему организму надо доверять гораздо больше, чем врачам, и что, на самом деле, все хорошо, что хорошо заканчивается:
А на УЗИ ляль от нас все прятался, папа, как настоящий мужчина, ждал девочку, а я была уверена - будет мальчик, и настал-таки момент, когда УЗИ это подтвердило! (Папа, правда, до самых родов надеялся, что УЗИ ошиблось )
А потом был Новый год и январские морозы, и февральские ветра: ПДР мне ставили на 16-е марта, и я говорила малышу: "Погоди чуток, холодно еще тут, посиди до весны. И он снова меня слушал
Но весна приближалась, и мы поехали в 27-ой роддом заключать контракт. Там меня "обрадовали" словами о том, что нельзя исключать возможность кесарева, что после тридцати "организм женщины поворачивает на климакс" и матка может не раскрыться, и надо бы мне, от греха подальше, сложиться пораньше: (Забегая вперед, скажу, что я очень посмеялась над этим сомнением насчет раскрытия, когда родила за 3 часа 10 минут ) Я ненавижу больницы всей душой: Долго мы "торговались" насчет того, насколько пораньше, сошлись на 6 марта с уговором, что на 8-е меня отпустят домой: Но что-то подсказывало мне, что домой на восьмое марта я не попаду
Кульминация. Сказать, что я не хотела на плановую госпитализацию - это не сказать ничего: Я ненавидела саму мысль о том, что мне придется ложиться заранее: Я боялась, что начнут стимулировать, боялась, что решат подстраховаться и сделают кесарево, за что, думала я, такое недоверие моему организму, так великолепно справившемуся с беременностью? Я так мечтала приехать со схватками, так хотела, чтобы в процесс никто не вмешивался: Эх, жаль, что я никогда не решусь на домашние роды, нет во мне такой уверенности в себе: Но, делать нечего, наступил вечер воскресенья, пятого марта. Сумки собраны, завтра с утра сдаваться:
Около двенадцати ночи мы с любимым смотрели телек, вдруг слышу, словно щелчок такой, и небольшая боль: И стало влажно: "По-моему, это воды" - "Быть не может, позвони врачу!" Время 12 ночи: Тем не менее, звоню. Так, мол, и так -это воды? "Положи тряпочку чистую, если воды, минут через 15 все поймешь". Положила: И все поняла уже через 5 минут!
Схватки начались резко, сильно и довольно подолгу: Я была напрочь сбита с толку, как же, я ведь читала: сперва несильные и редко: Когда будут через 5 минут, тогда в роддом: Смотрю на часы: промежуток три минуты - пять минут - две минуты - четыре минуты - три минуты: Звоню в скорую, пока едут, пытаюсь срочно бриться, понимаю, чтов роддоме, скорее всего, не успеют: Приезжают, очень быстро заполняют бумажки (минут 10), за это время меня скручивает 3 раза. Врач, видя это, долгими расспросами не мучает, командует: "Срочно в машину:" В мозгу буравчиком мысль - эпидуралка: Главное, продержаться до роддома, там поставят эпидуралку, и тогда я, может, выживу: Едем, смотрю на часы: Схватки по 50-60 секунд через 3-2 минуты. Ниче понять не могу, прошло чуть больше часа, ну, не должно быть так больно так подолгу! Вползаю в приемник и слышу дикий, нечеловеческий крик на грани безумия - кого-то привезли чуть раньше меня: (потом выяснилось, что это была молодая совсем девочка, 34 недели, тазовое предлежание: ) Стою, корчусь. "Ложись на кушетку, - говорят, - посмотрим:" Щупают живот, и тут начинается легкая паника: "Когда схватки начались?" - "В 12" - "Ночи?!" - "Да": Потом уже не мне, а той девушке, что бумажки заполняет: "Эту оформляй быстро, там голова уже в тазу!" - и бежать по коридору, уже из коридора крик: "Клизму не делай, не успеем! Поднимаюсь наверх, врач навстречу, медсестра ей: "Вот эта женщина вот- вот родит", а меня отпустило на тот момент, я ей улыбаюсь, а она смотрит на меня с таким изумлением: "Кто вот-вот родит? Вот эта?? Ну, пошли на кресло, посмотрю:" Залажу, скрутило, я давай стонать: "Эпидуралочку мне бы,"- а она: "Да какая уж теперь эпидуралочка, все уж, вот-вот родишь, поздно!" Я не верю, не бывает так быстро, мне ж больно, как же так?.. Приходим в родовую, кладут на кровать. Зачем? уж лучше стоя: Сознание куда-то отъезжает: А вот снова какой-то доктор, уже даже в маске: "Что, пора?" Нет, это ж не доктор -это ж мой любимый! Три спинку, милый, сильней три, пусть я на кровати подпрыгиваю, пусть весь мир вокруг трясется, вертится волчком, проваливается, исчезает: Кто так кричит? А, да, это опять та девочка, преждевременные, бедненькая: Боже, откуда у нее силы кричать?? Снова крик, это ляль! Классно так кричит, жизнеутверждающе! И на стенке надпись "Здравствуй, малыш!" Это ведь моя стенка, это для моего малыша надпись! Родной, как ты там? Глажу живот: "Не бойся, это не я кричала, с нами все в порядке, мы сможем:" Считаю секунды, когда досчитаю до 60, снова боль пойдет на убыль: Не, все, я не могу больше, любимый, ну, позови кого-нибудь! Приходят: "Ну, давай гляну: Все, пошли на кресло! Тужься! Не так! Не так! Дыши! Воду на нее вылей, вон она вся мокрая: Продыши схватку". Дышу, живот глажу: "Как ты, малыш? Эх, бестолковая мамка тебе попалась:" "Тужься, дыши! Папа уже затылок видит!" Сознание уплывает... Как он может что-то видеть, я там ничего не чувствую: И где эти потуги? Где это чувство, что в туалет хочется? Схватки все те же, только дольше, а перерывы между ними почему-то больше: "Тужься! Да не так!" Вдруг, чувствую, ага, что-то распирает, наверное, пошло, выкладываюсь на 100, нет 1000%, издаю не крик, нет, звериный рык какой-то... Слышу вскрик акушерки: "Ох, ну, я уже ничего не успела сделать", - я в ужасе, Господи, что ж я там наделала?!! И вдруг вижу- у нее в руках малыш, кричит! Дак это ж мой! А что ж кричали? Порвалась? Боже, какие мелочи, было б из-за чего расстраиваться! А почему больше не больно? Ах, да, уже все, вот он на пузе, живой, тепленький, плакает: Не плачь, малыш, я с тобой, все будет хорошо, теперь все будет хорошо, замучила тебя, наверное, прости, прости:
Потом ляля запеленали, потом приложили к соску, выдавили чуток молозива в ротик и отдали счастливому папе. Потом меня шили, странно, но больно мне почти не было: А потом я лежала на кровати, и, честно говоря, эти два часа "отлежки" я просто не помню: Любимый говорит, что я была, как в забытьи, только попить иногда прикладывалась:
А потом мы все трое поехали в палату, вот тут я уже начала приходить в себя Пять утра, очнись, вселенная, ты же спишь и не знаешь, что только что на свет появился самый главный в мире человек - мой сын!! Я смотрела на двух своих любимых - мужа и сына, - и, пожалуй, в первый раз явственно ощутила, что я не зря живу на свете:
И снова пролог! Да нет, я не ошиблась, и ничего не перепутала, но сами подумайте, разве можно то, что начинается после родов, назвать "Развязка" или "Эпилог" ?
А потом начались трудовые будни, три абсолютно бессонные ночи в роддоме, молока не было, малыш плакал и я вместе с ним: Я натурально познала выражение "сплю на ходу", когда утром четвертого дня уснула, идя сдавать кровь, и очнулась, налетев на стенку Домой нас выписали на четвертые сутки, молоко пришло только на пятые, а в две недели нас постигла напасть под именем колики. А потом была первая улыбка и первое "Агу!" Время идет, сын растет, меняется, и вместе с ним расту и меняюсь я: Но это уже, действительно, совсем другая история
Если у кого-то хватило терпения дочитать мой рассказ до конца: Помните, я писала насчет того, что и до обнаружения двух полосок я испытывала состояние счастья? Скажу честно, сейчас мне трудно, очень, прочла у Сирсов, что китайцы первые три месяца жизни человека называют "стодневный плач", и я понимаю, почему: Но, все дело в том, что только сейчас, когда родился мой сын, я поняла, что такое на самом деле СЧАСТЬЕ!
