На обиженных воду возят

Все мы периодически обижаемся друг на друга. Дети, для которых столы и стулья необходимы для игры в капитанов, обижаются на взрослых за то, что те совершенно не интересуются мультиками, заставляют делать уроки и запрещают есть конфеты килограммами. А родители обижаются на детей, потому что те редко их навещают. Жена обижается на мужа, который чаще смотрит в телевизор, чем на неё и редко дарит цветы. А муж в ответ дуется за то, что ему не дают покоя. Оскорблённые женщины твердят: «все мужики – сволочи», а обиженные мужчины отвечают: «все бабы – дуры». Обидчивыми бывают даже целые нации.

Откуда же берутся обиды, обидки и обидочки? Оказывается, вредная привычка обижаться родом из детства. С одной стороны, дети учатся на примере своих родителей. Если мама с папой часто обижаются, то сын и дочка копируют их поведение. С другой стороны, даже у не очень обидчивых родителей может вырасти обидчивый ребёнок, если они позволят ему манипулировать ими. Стоит ребёнку однажды понять, что надутые губки, слёзы и фраза «я с вами не разговариваю» заставляют родителей плясать под его дудку, и он станет прибегать к этому снова и снова. А родителям будет всё труднее и труднее отказать своему чаду в просьбе.

Но потом счастливое детство закончится, и ребёнок попадёт во взрослый мир, где верят не слезам, а делам, и где для исполнения желаний требуются не надутые губы, а терпенье и труд. Но что делать человеку, который привык реагировать на трудности обидой? Можно по инерции обижаться на всех и вся. Вот только обида, на которую во взрослом мире мало кто обращает внимания, будет сжигать обиженного изнутри и разрушать его личность. А можно попробовать измениться, и первым шагом к этому будет понимание – что же такое обида.

Существует три обязательных компонента обиды:

1. «Как должно быть». Наши ожидания относительно поведения человека (как правило, близкого), которые складываются в процессе общения с ним.

2. «Что есть на самом деле». Поведение этого человека, отклоняющееся от наших ожиданий в неблагоприятную сторону.

3. «Как мы на это реагируем». Эмоциональная реакция, вызванная несоответствием наших ожиданий и поведения другого.

Суть обиды в том, что мы наделяем кого-то ответственностью за то, чтобы события развивались именно так, как мы хотим. И что самое главное, обычно мы не сверяемся, готов ли тот, кому мы делегируем ответственность, её принять, хочет ли он этого и может ли. А если говорить проще, мы придумываем себе сказку, а потом обижаемся, что реальная жизнь ей не соответствует. Если вдуматься, это полный абсурд.

Профилактика обид

Мама и папа не имеют права создавать идеальные условия для ребёнка. Любой опыт прохождения проблем, трудностей – опыт взросления и повышения уровня зрелости. Главное, чтобы родители не испытывали чувства вины за возможные ошибки и помнили, что это только опыт для них и для ребенка.

Дома полезно разыгрывать мини-спектакли. Пусть малыш на время превратится во взрослого, а кто-то из игрушек – в капризного ребёнка, который будет требовать новую игрушку в магазине или чужой совочек в песочнице. Также полезно проигрывать ситуации, когда кто-то отбирает у вашего чада игрушку, толкает или обзывает его. В процессе игры дети усваивают конструктивные способы выхода из конфликтных ситуаций: как идти на компромисс, как сдерживать свои желания и как отстаивать свои права без обид.

Любая оценка (как отрицательная, так и положительная) заставляет ребенка держать фокус внимания на себе и постоянно сравнивать себя с другими. В результате, другой ребенок начинает восприниматься не как равный партнер, а как конкурент, соперник и источник обиды. Поэтому очень важно относиться к своему ребёнку и к другим детям безоценочно и никогда не сравнивать их между собой, пусть даже сравнение будет в пользу сына или дочки.

Другие дети должны стать для ребёнка не источником обиды, а партнерами по общему делу. Главная задача – привлечь внимание ребенка к другому человеку и его различным проявлениям: внешности, настроениям, движениям, действиям и поступкам. Он должен понять, что другие дети существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его. Для этого важно создавать ситуации и организовывать игры, в которых дети могут реально взаимодействовать.

Нельзя ругать ребёнка за то, что он обиделся и требовать, чтобы он перестал это делать. Задача родителей озвучить ребёнку, не умеющему говорить о своих ощущениях, то, что он чувствует: «Ты обиделся? Ты обиделся на…? Тебе показалось, что…?» Это не даст «залежавшейся» обиде перерасти в злопамятность или хронический стресс.

Если ребёнка дразнят в садике или школе, нужно вместе с ним разобраться – почему так происходит. Возможно, обидчик не догадывается, что его шутки доставляют столько огорчения, и перестанет дразниться, если по-хорошему с ним поговорить. А может быть, обидчик просто недалёкий человек, на которого и обижаться-то глупо, потому что на дураков, как известно, не обижаются. В любом случае, иммунитет от таких обид формирует игра в «обзывалки», когда родители и дети придумывают друг другу разные прозвища – обидные и не очень – и учатся встречать их с улыбкой.

Мама и папа должны научить ребёнка «выпускать пар» такими способами, которые допускаются нашим обществом. Накопившуюся обиду и злобу можно выместить на боксерской груше, на кукле, на подушке или на монстре в игре-стрелялке. Для этой же цели отлично подойдут любые виды спорта, кроме шахмат. Можно позволить ребёнку порвать, разбить или сломать что-нибудь ненужное или пойти вместе с ним в лес и предоставить возможность просто поорать.

И, конечно же, нужно на собственном примере учить ребёнка прощать и просить прощения. Если мама или папа чувствуют, что были несправедливы к своему чаду, нет ничего зазорного в том, чтобы извиниться, пусть даже их чаду пока 3 года от роду. Прощая обидчика, человек облегчает жизнь не ему, а себе. Потому что обида заставляет мысленно возвращаться к ней вновь и вновь; переживать всё те же неприятные минуты; тратить массу сил на то, чтобы придумать, как надо было бы ответить обидчику. А зачем? Не легче ли выплюнуть её, как косточку от вишни и забыть? Ведь сделать это очень просто, достаточно только мысленно сказать обидчику: «Прощаю»…

Эта статья началась с поговорки, которая возникла в недрах народной мудрости много столетий назад, но до сих пор не утратила своей актуальности. А закончить статью хочется ещё одним мудрым высказыванием, возникшим уже в наши дни: «ЭТО НЕ НАС ОБИЖАЮТ – ЭТО МЫ ОБИЖАЕМСЯ». Давайте помнить об этом сами и прививать такой взгляд на вещи нашим детям.

2008-01-14