Семейный интим... Покой нам только снится!

Разумеется, все мы взрослые и понимающие люди, надеюсь, читающие этот текст не скажут мне: "Фи, какое бесстыдство... Писать на такие темы..."

Простите заранее за безнравственность. Но меня после рождения тройняшек очень забавляет вопрос , как родя первого ребенка, родители через небольшой отрезочек времени вновь беременеют. Ну, разумеется, я не спрашиваю, откуда появляются дети. Я хочу спросить - откуда время, чтобы побыть наедине. Крепко так побыть, ну вы сами понимаете, о чем я.

Конечно, как только дети уложены спать, и сопят в две дырочки - можно воспользоваться моментом и наконец-то побыть вдвоем с мужем. Но...

- Ага, ага любимый... Только вот уберу гору посуды на кухне и разделаюсь с бельевым Эверестом в ванной... Дети тут на пальму пытались залезть, и с землей ее вытряхнули, надо бы собрать... А вот еще они в борщ засунули будильник, вдруг зазвонит - так весь дом разбудит... А тут еще матушка твоя звонит - Интересуется, как жизнь...

Я обычно к вечеру после приборочно-кухонных страданий в спальню ползу на четвереньках от усталости, доползаю и ... шмяк так - лицом на подушку, будто пьяный в салат. А тут над ухом такое милое жужжание:

- Милая, дорогая ... ягодка! Я готов! Правда, я похож на Аполлона? А милая уже храпит сладким сном Золушки, которая по приказу мачехи на своих плечах вынесла из огня все королевское войско, со всем арсеналом.

- А сколько время? А чего ты голый?

- Так это, долг... ??? Супружеский!

- Ой, мне надо рано вставать... детей же в садик, а завтра день такой загруженный... Ну, прости.

- Ну а когда? Вчера - я не могу, неделю назад тоже ... Я вскоре стану девственным импотентом.

- Ну, милый в выходные? Хорошо?

- А ты не врешь?

- Клянусь твоими фамильными запонками. - Пробормотала измотанная Изаура и унеслась никакая к никаким внеземным цивилизациям.

Я думаю, в моем состоянии стоило бы попросить мужа не покупать чулочки, не краситься косметикой, не ходить в парикмахерскую... А все деньги сэкономленные деньги собирать в кубышечку на новую для него машину. Согласилась бы!

И вот выходные.

Нанежившись в постели, мой муж ласковым пушистым котиком подваливается ко мне.

- Ну, я смотрю, ты выспалась и никакие домашние дела тебя не тревожат... М-м-м... какая вкусная!

Мне, конечно бы возразить, что детям надо кашу варить, а я еще на кухне успела на ночь фасоль замочить, и вечером придет чета Ивашкиных с отпрысками и чем мы их угощать-то будем... Но обещанные слова, да и продолжение рода диктуют свое...

- Да, милый мой... Я...!

Но тут с радостью в спальню вбегает малышня!

- А! А! Мама-папа! Куда сегодня поедем???

Милый душечка, котофей Иванович, меняется в лице.

Огрызается снежный барс.

Но дети еще малы... Им только по 3 годика, поэтому они, не внемля нашим словам, садятся на наши тела, прикрытые одеялом, и бешено прыгают от удовольствия.

Хором поют они, прыгая, уже во всю раскачиваясь!

Приходится мне вставать и включать мультики.

Я пулей бегу в спальню.

Мы радуемся как дети внезапной панацеи.

- Да за это время ... можно! Заявление в суд написать! Или начало доклада. Обращение.

- А я... а я... информушку. Или половинку пресс-релиза. Или войс начитать на телесюжет.

Дети смотрят про Фунтика, а мы...

- Стоп! А где же презервативы? Посмотри их в ящичке.

Я разыскиваю презервативы... а время-то уходит! Где... где??? Время уходит, и я как будто самый хитрый игрок состязания "Форда Байяр" отыскиваю правильный ключ к двери в запретной темницы, где лежит клад.

Радостной сообщаю я папе, поворачиваюсь.

- Мама, а вы чего без нас жвачки едите?

выдыхает муж...

- Ну вот, мама держит в золотинке...

Глупо объяснять детям для чего это жвачка, еще глупее, разуверять их, что это не то, что они себе представили.

Плачут дети.

Не выдерживает сердечных мук папа.

Дети радостно открывают золотинки:

- Да это резиновые шарики!! Ура! Папа купил нам подарочки! Мама надуй!

Взрывается папа.

Получив с неба нежданное перемирие, мы вновь залезаем под одеяло. И только... как из-под одеяла внезапно и неожиданно, что я вскрикиваю, вылезает голова старшего.

- Мам-пап, пошли играть в машинки!

- Сыночка... О!

И через секунду появляется из-под одеяла голова дочери.

- Мама почитай мне. Скажи - это рысь или волк?

Дочка упрямо протискивается с книжкой.

С сосредоточенной рожицей командует папа мне.

Я пробую, но дочка поворачивает лицо руками.

- Ну, читай.

- В некотором царстве в некотором государстве жил был король...

резко сбрасываю с себя седока.

удивляется муж.

- Ну, нет... нет... Если по бабам - денег в семье не будет. Люблю! Я сконцентрироваться не могу в таких условиях.

Не отстает дочка и кладет мне на глаза книгу.

- Волк. Сказочный волк...

Прибегает маленький.

Раздаю команды я, пробуя пошевелиться, но никак. Папа отступать не желает.

Вопит рассерженный маленький.

Я чуть было не сдаюсь, и пробую встать.

шепчет муж.

Дети видно тоже не сдаются, поняв, что родители что-то затеяли, они весело убегают на кухню ...

- Ну, все... можно!

Да, не тут то было. Дети с криком племени индейцев врываются в спальню, неся с собой - пачки с печеньем, кувшин с морсом.

- Мы будем с вами пировать!

- ???

- Мням-мням! Ура! Мама, мы же семья?

Глядя, как морс льется на чистое покрывало, как на моей голове оказываются кусочки печенья, как папа успевает еще вытирать рот самого меньшего принесенной салфеткой и в тоже время лежать на мне, я смеюсь истерическим смехом.

Остолбевает в ужасе мой муж, боясь, что еще мгновение и у него появиться шанс стать многодетным папашей, отдавшего на курс лечения в сумасшедший дом мать-истеричку.

Разрываюсь я от хохота: тело вибрирует и вся команда с меня валиться с морсом, с печением, с ненадутыми шариками на пол.

Не выдерживаю я.

- Вы хотите посмотреть мою коллекцию машинок?

Кричат все.

Папа пошел на последнее. Как бравый Нильс он уводит крысок за собой к святому месту - шкафчику, где собрана его детская коллекция машинок. Коллекция, которую он собирал много лет тщательно и любя. Пока маленькие варвары радуются завоеванным трофеям, мы с мужем пробуем закрыться в узенькой ванной. Но из-за влажности, которая стоит в нашем доме по причине беспрерывной сушки детской одежды, дверь бесповоротно разбухла.

- Держи одной рукой дверь, а второй меня. А чтобы получилось, залезу на край ванны.

Похожа на шанхайского циркового акробата я, соберя волю в кулак, сдерживаю данное папе слово. Услышав непонятное шуршание, дети сбегаются к ванной и пробуют открыть.

Предполагает самый умненький.

- Мышки! Я хочу мышку!

- А они кусаются? Не открывай!

Дети, как из сказки репка, тянут дверь и друг друга...

Теперь уже папа смеется. Вдруг наступает затишье, потом резкое бах! ...

Кричу я и лечу в ванную.

- Позорище. Не могли дождаться вчера! При детях...

У входа в ванную комнату стоит моя мама .

Оправдывается мой муж, судорожно пытаясь завернуться в мой банный халат.

Дети прыгают от счастья. Оказывается, - это не злые и кусучие мышки, а веселые папа и мама, опять что-то придумавшие.

Кричат дети радостно.

Дарья Мосунова
Предыдущий выпуск: "Психология будущей мамы".

2007-02-03