Чтобы дети жили дружно

У моего родного брата подрастают двое детей: дочери четыре года, сыну шесть лет. Я очень люблю своих племянников и, как могу, участвую в их воспитании, стараюсь помочь в трудную минуту. Только одно меня огорчает дети плохо ладят между собой. Они так часто ссорятся! Причем каждый раз дело доходит до драк! Меня это очень сильно беспокоит. Откуда все это? В семье они не могут видеть дурного примера для подражания: мама и папа живут дружно. Я вспоминаю: ведь мы с братом тоже были маленькими, но между нами ничего подобного не происходило. Правда, у нас разница в возрасте большая одиннадцать лет. Когда Николай родился, я уже считала себя взрослой: помогала маме по хозяйству, ухаживала за маленьким. Потом, когда брат подрос, мы вместе учили уроки, я помогала ему готовиться в институт. Да и сейчас он мой самый родной и близкий человек! Неужели мои любимые племянники так и будут ссориться и на всю жизнь останутся врагами? Что делать нам, взрослым, чтобы примирить бата и сестру, пока они еще дети? Или, может быть, уже поздно? Р. Романенко, г. Дубна

Прокомментировать ситуацию в семье Нестеренко мы попросили психолога Николая Ващенко.

Двое дерутся, третий не лезь!

Конфликты между сиблингами (так на профессиональном языке психологи называют братьев и сестер) неизбежны. Нет ничего ужасного, катастрофического в том, что братья и сестры ссорятся, обзываются, даже дерутся. Единственно правильная позиция родителей в данном случае это позиция невмешательства. Полного нейтралитета. Поверьте, дети без мам и пап способны разобраться в своих проблемах. Это их внутренний конфликт, так сказать «междусобойчик», который они вполне могут разрешить на своем уровне. Взрослым только кажется, что без их участия здесь не обойтись, что надо обязательно наказать виновного, пожалеть потерпевшего. Дайте детям возможность самостоятельно выяснять отношения между собой.

Родителям нельзя оставаться в стороне лишь в крайнем случае когда детские драки становятся опасными. Тут, безусловно, папа и мама должны определить границы дозволенного и следить за тем, чтобы это границы соблюдались.

Старший должен уступать?

Ссора сама по себе не страшна. Важно, каким образом разрешается конфликт, какой в конечном итоге находится компромисс. И уж если родитель выступает в качестве арбитра, он должен быть абсолютно справедлив. Старшего ребенка, как правило, чаще объявляют зачинщиком всех проделок, обвиняют в раздорах. Ему чаще «попадает» просто потому, что он старший. Не стоит забывать, что в любом заговоре, как и в любом конфликте, всегда участвуют двое. Если ребенка наказывали несправедливо, обвиняли лишь только за то, что он старше (по принципу: старший должен уступать, старший должен быть умнее и т.п.), то, повзрослев, он, возможно, вообще не захочет выполнять роль брата или сестры, потому что в детстве с этим было связано очень много неприятного. Задача родителей не навредить. Не испортить, «не зарубить на корню» братско-сестринские отношения, которые могут стать вашим детям очень мощной поддержкой во взрослой жизни.

Кого люблю, того и бью

Возникающее у детей чувство агрессии не должно пугать родителей. Дело в том, что сильным человеческим чувствам свойственна амбивалентность (двойственность). С одной стороны любовь, привязанность, восторг, с другой желание обидеть, даже причинить физическую боль любимому существу. Вам кажется, что старший «просто так» ударил маленького. Знайте, это проявление столь же сильного чувства, как и любовь, только с обратной, так сказать, с «изнаночной» стороны. Маленькие дети не контролируют себя. В отличие от взрослых они не умеют скрывать свои инстинкты, сильные эмоции, которые бессознательно вырываются наружу.

Старший тоже дитя!

Не ждите, что ваш ребенок будет в восторге от новости, что у него скоро появится братик или сестренка. Потому что младший в семье всегда соперник, всегда конкурент в борьбе за родительское внимание и любовь. Ребенок прекрасно понимает, что теперь ему гораздо меньше будет доставаться подарков, игрушек, сладостей, а главное материнского тепла. Ведь мамины заботы теперь в первую очередь будут о новорожденном.

С момента появления малютки родителям нужно сознательно прикладывать усилия для того, чтобы старший не ощущал себя позабытым, никому не нужным, нелюбимым. Не забывайте лишний раз погладить его по головке, приласкать, купить новую игрушку. Ведь первый ребенок кажется уже большим лишь по сравнению с новорожденным, но, в сущности, он тоже еще дитя.

Доверимся Фрейду

Считается, что мальчикам пережить появление «соперника» в семье гораздо сложнее, чем девочкам. Согласно теории Фрейда об Эдиповом комплексе, приблизительно в 78-летнем возрасте у мальчика возникает чувственная, слегка эротизированная привязанность к своей матери, желание постоянно находиться с ней рядом. Он испытывает враждебность и ревность по отношению к отцу, видит в нем конкурента и мысленно хочет устранить отца и занять его место. Представьте теперь, что на фоне всех этих бурных психических переживаний появляется еще и младший брат или сестра соперник, которому мать отдает свою любовь! В глазах мальчика мать совершает акт предательства.

Если следовать теории Фрейда о комплексе Электры, девочке, наоборот, легче пережить этот перегруженный эмоциями период в жизни. Дело в том, что девочка, при благополучном развитии, после 3-х лет отделяется от матери и переключает свое внимание на отца. Хорошо, если в этот момент папа окажется рядом: будет ходить с дочерью на прогулки, в кино или в спортзал, словом, возьмет на себя утешительную функцию, тогда появление «конкурента» в семье не станет сильным стрессом.

Для подрастающей девочки особенно необходимо внимание со стороны отца ее первого в жизни мужчины. Ведь именно рядом с ним она впервые может почувствовать себя пусть еще маленькой, но все-таки женщиной. Поэтому, чем больше папа будет проводить с нею времени, чем чаще будет общаться с дочкой, тем благополучнее в дальнейшем сложится ее психическая и сексуальная жизнь. В папиных глазах дочка видит одобрение по поводу того, как следует себя вести, как лучше одеваться. Присутствие папы рядом необходимо! Ведь формирование женственности невозможно без мужского участия. Если отца нет, тогда дедушки и бабушки должны взять на себя «утешительную функцию» и хотя бы отчасти компенсировать старшему ребенку недостаток материнского внимания и тепла.

Старшая сестра это младшая мама

Кроме того, у девочки с появлением малыша появляется возможность примерить на себя роль матери, а это так интересно! Так, собственно, и случилось с автором письма: старшая сестра помогала маме по дому, ухаживала за малышкой, потом выполняла с ней вместе домашние задания. Почувствовать себя взрослым, уже что-то умеющим вот что радует старшего сына или дочь. Хорошо, если родители дают ему(ей) небольшие поручения: разложить по местам игрушки, отвести маленького в детский сад, помочь ему собрать портфель. Главное, чтобы старший ребенок ощущал себя нужным в семье! И не забывайте хвалить своего помощника за каждое доброе дело. Но не перегните палку, дорогие родители! Перегружая старшего обязанностями, вы лишаете его частички детства и личной свободы. Не стоит забывать, что ответственность за воспитание младшего в семье несете все-таки вы мамы и папы. Нельзя этот груз целиком перекладывать на плечи старшего брата или сестры.

Поговори со мною, мама!

Рождение братика или сестрички с одной стороны радость, большое событие в жизни ребенка, с другой мощный стресс. В сознании родителей младший оказывается на первом месте и оттесняет старшего на второй план. Старший сын или дочь испытывает мучительные чувства ревности, зависти к малышу. Этим и объясняются всплески злобы, ненависти, агрессии. Отсюда все ссоры, драки между детьми. Если вы видите, что старший обижает маленького не наказывайте его! Надо понимать, какими глубокими, сильными чувствами вызвана эта агрессия. Не стесняйтесь проговорить вслух с ребенком все его проблемы: «Сейчас тебе действительно уделяют меньше внимания, малышу больше. Тебе бывает обидно. Но ведь это вовсе не означает, что мы о тебе забыли и больше не любим тебя! Просто сейчас очень трудное для всей семьи время. Малыш подрастет, и все будет хорошо». Главное, чтобы ребенку было с кем поделиться своими переживаниями.

Елена Эльх

2007-02-15