Маленький лжец

У родителей часто возникает вопрос, почему их ребенок говорит им неправду? Может ли вообще шестилетний малыш врать? И если да, то почему в его детской головке возникают такие фантазии

Шестилетки лгут по многим причинам. В большинстве случаев это связано с тем, что дети растут, развиваются, но возможно, что они врут и из-за стресса. Ложь шестилетнего ребенка не похожа на ложь взрослого. Дети в 6 лет развивают чувство справедливости и морали, поэтому очень важно, чтобы родители с пониманием и вниманием относились к этим экспериментам над правдой и вымыслом.

Дети пытаются осмыслить, как речь влияет на их жизнь. Известно, что с помощью слов можно сделать многое: нарисовать картину того, чего никто даже не ожидает, обидеть кого-то или поделиться своими чувствами, мыслями можно создать целый мир. Как только ребенок это понимает, он старается выяснить всю глубину вопроса. Именно поэтому в этот период дети начинают привирать: «Хотелось бы, чтобы это была правда. Если я представлю, что так и есть все воплотится в реальность».

Дети очень творческие личности. Они придумывают истории, похожие на сон: часть из них правдива или взята из реальности, но остальное простор для их неудержимого воображения. Маленькие сами с трудом отличают, что в их историях правда, а что фантазия. Подрастая, они начинают отдавать себе отчет в том, что есть правда, а что вымысел. Но тут возникают другие вопросы.

«Могу ли я изменить чье-то мнение о произошедшем?», «Могу ли я изменить события в прошлом, описывая их иначе, чем было на самом деле?», «Если я смогу убедить маму, что не брал печенья со стола, разве это будет ложью»

Дети не только пытаются избежать последствий какого-то проступка или наказания за него. Рассказывая неправду, они пытаются выяснить границу, где правда переходит в ложь. Это нормально. И мы должны помочь им вырасти сильными, полноправными, морально устойчивыми личностями.

Вот еще несколько причин, по которым дети лгут.

Ребенок:

- чувствует себя в опасности;
- боится последствий того, что он скажет правду, поэтому лжет, защищая себя (или других);
- не хочет открыть, кто он такой на самом деле;
- не может привлечь внимание посредством правды, поэтому прибегает ко лжи;
- решил, что раз его часто называют лгуном, то это его роль, поэтому старается хорошо выполнять то, чего от него ждут;
- не знает (ведь ему не объяснили), в чем состоит разница между ложью и правдой, поэтому не отделяет реальность от вымысла.

Как направить ребенка на «путь истинный»:

Объясните ему, что правда важна для вас. Когда ребенок начинает нащупывать границы, скажите ему, что вы ожидаете от него правды, даже если признаться в чем-то бывает сложно. Ведь правда это то, что позволяет людям доверять друг другу, а вы хотите всегда доверять ему.

Покажите пример честности. Дети внимательно следят за нами, даже если мы немного изменяем информацию, чтобы лучше управлять ситуацией. Кажется, это так безобидно сказать им, что телевизор сломан, когда вы просто не хотите, чтобы они его смотрели! Но не надейтесь, что дети не заметят эту маленькую ложь.

Избегайте наклеивать на ребенка ярлык «лгуна». Даже если вам страшно, когда ваш малыш явно начинает сочинять. Это обычно работает с точностью до наоборот. «Наклеивая» на ребенка ярлыки, вы подталкиваете его к поддержанию навязываемой роли.

Действуйте осторожно, но правдиво. Когда вы узнаете, что ребенок вам солгал, вы можете чувствовать себя испуганным, преданным, злым. Как вы помните, для обоих это способ узнать важность правды. «Ты говоришь, что не брал печенье? Но вокруг твоей кровати полно крошек! Я понимаю, что иногда говорить мне правду бывает страшно, но это очень, очень важно».

Злые, строгие ответы научат детей рассказывать правду только из страха. В дальнейшем они будут думать, что если их не поймали можно и соврать. С другой стороны, спокойные, мягкие ответы избавят их от страха говорить правду и научат адекватно оценить ситуацию и думать о последствиях своего поступка.

«Спасибо, что сказал о печенье. Я знаю, что для тебя это было нелегко, но я очень рада, что ты сказал правду. Теперь давай выясним последствия того, что ты взял печенье. Я думаю, что следующий раз я куплю сладости только на следующей неделе».

Полезно обсуждать с детьми причины, по которым говорить правду иногда бывает трудно. «Страшно говорить правду, если не знаешь, как на нее отреагируют». «Я знаю, что иногда стыдно признаваться в том, что ты сделал, но все мы совершаем ошибки». «Иногда я делаю вещи, о которых потом сожалею, и мне сложно признавать это, но я всегда чувствую себя лучше, поговорив об этом».

Обсудите моральные вопросы. Ребенку лучше объяснять моральную сторону вопроса, рассказывая о посторонних людях. Когда он лично не вовлечен в ситуацию, ему проще на нее реагировать. Например: «Скажи мне, как ты думаешь, если ребенок берет альбом у другого ребенка? Это неправильно? А то, что тот ребенок не заметил, что его альбом взяли? Это все еще плохо?»

Позвольте детям исправиться. Когда вы выяснили и обсудили ситуацию, вы оба должны подумать о том, как найти выход из положения. Важно вовлечь ребенка в этот процесс. Это будет гораздо полезнее, чем просто заставить сына сказать «извините». «Ты пошел спать вчера, так и не почистив зубы? А мне сказал, что почистил? Как ты думаешь, как это можно исправить?» «Как ты думаешь, что нам делать со жвачкой, которую ты взял из соседнего магазина?»

Екатерина Афонина

2007-05-16