Можно и нельзя

Часто в поведении родителей встречаются две крайности в отношении того, что позволено ребенку, а что нет. Одни разрешают практически все, предполагая, что только свободное от запретов существование может дать ребенку полноценное развитие.

Другие, наоборот, думая, что вседозволенность испортит ребенка, встают на путь жестких ограничений.Но только очень строгие родители должны помнить, что постоянные запреты, жесткий контроль, чрезмерная опека, непоследовательность в требованиях вселяют в ребенка чувство неуверенности в своих силах, его активность снижается, оказывая губительное влияние на развитие творческой активности и познавательных способностей. В некоторых случаях подобное поведение родителей может стать причиной детского невроза. Те же родители, которые разрешают ребенку буквально все, должны быть готовы к тому, что он может совершенно безбоязненно залезть на лестницу на уровне третьего этажа или сунуть шпильку в розетку. И если уж вы решили, что ваш ребенок должен свободно развиваться, то придется лезть вместе с ним на лестницу и ходить за ним, как нитка за иголкой. Впрочем, следить за малышом в этом возрасте необходимо всем родителям. Только таким образом можно обезопасить его от возможных неприятностей и дать возможность развиваться в соответствии с его собственными потребностями.

Кроме того, вседозволенность, абсолютная свобода, отсутствие каких-либо ориентиров вредны так же, как и жесткие ограничения. Четкие, но разумные ограничения должны быть, они необходимы ребенку, и, прежде всего, для того, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Детям нужны порядок и твердые правила поведения. Они хотят и ждут их, чтобы жизнь стала понятной и предсказуемой.

Так чего же должно быть больше: «можно» или «нельзя»? Совершенно очевидно, что истина находится где-то посередине. В воспитании ребенка не должно быть раз и навсегда установленных догм. Вы сами должны чувствовать настроение и состояние своего малыша: когда надо быть строже, когда — мягче. Старайтесь, чтобы запретов было не очень много, а если уж что-то не разрешаете, то ваше «нет» должно быть твердым. Даже если вы передумали или решили, что не правы, не отступайте. Ребенок должен понять, что нет» и «нельзя» не отменяются. Стоит один раз изменить этому правилу, и ребенок будет постоянно канючить: «ну, пожалуйста, ну может быть можно…» Дети — маленькие антенны, они очень чувствительны к вашему настроению и состоянию. Поэтому если вы что-то запрещаете малышу, то так, чтобы он не почувствовал ни тени сомнения. Сомнение в вашем голосе — это лазейка для ребенка, через которую он попытается пролезть, чтобы добиться того, что ему нужно.

Кроме того, запрещая что-либо ребенку, отказывая ему, предлагайте альтернативу в виде «Можно…». Например: «Маша, нельзя рисовать на обоях, но зато можно нарисовать вот на этом листке, а можно поиграть в машинки. Хочешь?», «Нельзя стучать молотком по столу, а вот по той деревяшке можно» и т. п. Почему это так важно? Потому, что родительские «нет» и «нельзя» ребенок воспринимает, прежде всего, как отказ в любви, а это вызывает у него яростное сопротивление. Предлагая что-то взамен запретного, вы тем самым возвращаете ему эту любовь. Особенно важна такая тактика в поведении с маленькими упрямцами. Не нужно доводить ситуацию до того момента, когда «коса найдет на камень», когда ребенок зайдется в истерике, услышав ваш отказ. Потому что под давлением плача и яростных криков вы, вероятнее всего, уступите. Конечно, найдутся родители, которые будут отстаивать свое «взрослое» право любой ценой. Но нужно ли это? Не проще ли, не умнее ли предупредить ситуацию конфликта?

Но все вышеизложенное совершенно не означает, что вы всегда должны уступать своему ребенку. В вопросах принципиальных отстаивайте свою позицию, но в мелочах уступите: пусть малыш наденет ту кофточку, какую он хочет, пусть ест из той тарелки, какая ему нравится. Более того, сами предлагайте ему выбрать. Предлагайте ребенку выбор каждый раз, когда такая возможность существует. Ребенок сам в состоянии решить, хочет ли он пойти с папой погулять или остаться дома с мамой. Особенно это важно в трудное для него, кризисное время (имеется в виду кризис 3 лет). Это даст ребенку возможность почувствовать свою самостоятельность, а вы продемонстрируете уважение к его желаниям и интересам. Умение делать выбор пригодится ребенку и в будущем.

Конечно, определенные правила в жизни ребенка должны быть, но немного, и они должны быть четко сформулированы и понятны малышу. Новые правила и ограничения нужно вводить в жизнь ребенка постепенно, ориентируясь на уровень его развития. Бессмысленно требовать аккуратности в еде от полуторагодовалого малыша, но уже в 3 года можно сказать ему, что разбрасывать ложкой еду некрасиво. Причем первые правила лучше облекать в шутливые, может быть, стихотворные формы. Например: «Когда я ем, я глух и нем».

Устанавливая правила, обязательно поясняйте их. Не нужно на вопросы ребенка отвечать общими фразами: «Так не положено». Малыш должен знать, почему нельзя и что будет, если он нарушит родительский запрет. Если же ребенок лезет к горячему утюгу, невзирая на ваши запреты, не ругайтесь и не бейте его по рукам. Лучше позвольте ему один раз дотронуться до «опасного» предмета, но под вашим присмотром. Личный опыт (особенно неприятный) часто оказывается куда более эффективным, чем бесконечные родительские «нельзя», «не лезь», «не трогай». Чем реже звучит слово «нельзя», тем оно действеннее.

2007-10-05