Мнительные родители, или родительская сверхзаботливость

В данной рубрике опубликована познавательная статья для всех родителей по книге Воспитание без принуждения Томаса У. Фелана.

Недавно я зашел в магазин и остановился около отдела с молочными продуктами. Я пытался решить, какое молоко купить, когда заметил идущую в мою сторону мать с девочкой примерно девятилетнего возраста, которая толкала тележку с покупками. Когда они подошли ближе, я услышал, как мать нервно заметила: Осторожнее, не задень мужчину!

Я среднего роста, мой вес около 80 килограммов. Не заметить меня довольно сложно. Даже если бы эта молодая леди разогналась до 70 км/час, места все равно было предостаточно, чтобы она успела остановиться, прежде чем врезаться в мои ноги. Мамино замечание является наглядным примером того, что мы иногда называем родительской сверхзаботливостью. Этим термином обозначаются ненужные предостерегающие, дисциплинарные или исправляющие комментарии, адресованные детям. Подобные комментарии излишни по нескольким причинам:

1. Ребенок обладает достаточно хорошо сформированными умениями, чтобы справиться с ситуацией самостоятельно.
2. Даже если он не обладает всеми необходимыми умениями, предпочтительнее будет, если он овладеет ими благодаря непосредственному опыту.

Ребенок справится сам

В нашем примере девятилетняя девочка, несомненно, могла: 1) увидеть меня в проходе, 2) осознать тот факт, что столкнуться со мной не очень приятно, 3) вовремя остановить тележку. Обычному девятилетнему ребенку в таких ситуациях не требуются родительские указания. К сожалению, увидев, что девочка направляется прямо на меня, мать занервничала. Несмотря на то, что она могла доверять дочери, она все-таки решила подстраховаться при помощи совершенно ненужного предупреждения.

Познание на опыте гораздо лучше

Когда наши дети были еще маленькие, мы поселились в нашем первом собственном доме. Я любил наблюдать, как дети играют во дворе. К моему величайшему беспокойству, каждые пять минут возникал какой-то инцидент, и мне казалось, что я должен немедленно вмешаться. Я выскакивал из дома, пытался восстановить порядок или исправить ситуацию иным способом. Иногда, особенно по выходным, я проводил бесчисленные дипломатические миссии.

Однажды жена обратила мое внимание на один любопытный факт. За все время, что я отсутствовал дома на протяжении рабочей недели (около 50 часов), никого из детей не убили, никто не сломал ни руку, ни ногу, никто не выколол себе глаза и не получил никакой другой серьезной травмы. Более того, наши дети с удовольствием заводили друзей и вообще замечательно проводили время на улице. Отсюда вывод: я проявлял чрезмерную заботливость. В контексте детских межличностных отношений мой постоянный контроль и вмешательство по любому пустяку были абсолютно излишни. И хотя конфликты время от времени случались, дети учились разрешать их по большей части самостоятельно.

Тривиальная ситуация

Майк и Джимми играют во дворе в мяч. Отец Джимми моет машину на подъездной дорожке, в то время как его сосед, мистер Смит, подрезает траву на лужайке. Майк пропускает удар Джимми, и мяч падает прямо около мистера Смита. Тот с улыбкой бросает мяч обратно ребятам. Отец говорит мальчикам, что те должны либо пойти играть в другое место, либо перестать бросать мяч. Следовало ли отцу промолчать? Вне всяких сомнений.

Здесь не было никакой проблемы. Излишняя чувствительность отца заставила его вмешаться, когда следовало бы промолчать. Пусть ребята сами разберутся с мистером Смитом, если для этого вообще будет повод. Ребята просто развлекались, занимались спортом, а мистер Смит наверняка с удовольствием вспомнил свой фирменный бросок!

Мнительные родители, злой ребенок

Хотя все описанные инциденты относятся к самым что ни на есть тривиальным, сам факт родительской сверхзаботливости таковым назвать нельзя. И тому имеются две причины: 1) родители проявляют чрезмерную заботу, как правило, постоянно, 2) сверхзаботливость оказывает предсказуемое негативное воздействие на детей. Дети по-разному реагируют на ненужные родительские замечания и предупреждения, но ни одна из этих реакций не является положительной. Сложите эти реакции на протяжении длительного времени, и вы получите негативное воздействие на детскую личность и самоуважение.

Первая реакция на заботливость сверх меры - злость. Мы называем это синдромом мнительные родители, злой ребенок. Родители, постоянно озвучивающие собственные тревоги по поводу детей, неизбежно раздражают последних. Иногда, несомненно, заявить вслух о своей тревоге необходимо. Обязательно посмотри в обе стороны, когда будешь переходить улицу. Такое предупреждение жизненно важно для безопасности четырехлетнего малыша.

Именно постоянное и бессмысленное вербальное выражение родительских тревог так бесит детей. Почему они считают это повторение раздражающим? Если кратко - потому что оно оскорбляет их. Суть родительских высказываний сводится к следующему: Мне приходится без конца о тебе тревожиться, потому что ты еще маленький, несамостоятельный, ты многого не знаешь и не умеешь. Ни одному ребенку не понравится такое унижение, а сверхзаботливость родителей - самое, что ни на есть, унижение.

Вторая негативная реакция на ненужное родительское вмешательство - это подрывание детской уверенности. Если вы растете, постоянно слыша от родителей, как вы не сможете справиться с чем-то или решить что-то, вы вырастете не с очень высоким и лестным мнением о своих способностях. Когда вы говорите: Не разговаривай слишком громко на вечере, не забывай уступать место и не забудь поблагодарить миссис Джонсон, будь вежлив с другими детьми и, то ребенок слышит: Ты социальный идиот.

Предупреждение! Родители, постоянно озвучивающие свои тревоги по поводу детей, добиваются лишь двух результатов, оба из которых негативны: 1) они раздражают детей и 2) подрывают детское самоуважение.

Сверхзаботливость является прямой противоположностью одной из главнейших задач родителей: повышение самоуважения путем поощрения независимости и самостоятельности. По мере взросления дети должны учиться самостоятельно справляться как можно с большим числом жизненных ситуаций. В конце концов, основная цель родителей - не привязать к себе детей на всю оставшуюся жизнь.

Поэтому когда вам в следующий раз захочется прочесть нравоучение, задайте себе несколько вопросов. Сможет ли моя дочь (сын) самостоятельно решить эту проблему? Будет ли лучше, если она (он) научится на собственном опыте? Достаточно ли серьезна данная ситуация и требует ли она моего вмешательства?

Иногда лучше промолчать, расслабиться и наблюдать, как ребенок учится, познает и взрослеет. Рассматривайте это упражнение как вложение в самоуважение ребенка и в его будущее.

Положения для усвоения

Одна из главнейших родительских задач - способствовать развитию самостоятельности и независимости ребенка. Если вам свойственна мнительность и излишняя тревожность, подумайте, сколько тревог вам следует оставить при себе.

2007-05-07