Здравомыслие, шлепки и самооборона

Есть много стилей семейной жизни. Вот одна улица. Родители в семье Аккуратных заставляют детей доедать яичницу, вставать, когда в комнату входит гость, и выключать настольную лампу ровно в семь. Им не позволяется забираться с ногами на диван. Дети их соседей, семьи Дерзящих, носятся с нечесаными волосами, забираются на кровать в ботинках и отправляются спать исключительно по собственному желанию. Но при этом они много читают и очень музыкальны. С ними соседствует семейство Сварливых. У их детей тоже нет определенного времени отхода ко сну, они никогда не едят за столом, а бегают на кухню за бутербродами, играют посреди дороги со сделанной дома ручной тележкой на колесах, которые в свое время таинственным образом исчезли с нескольких соседских колясок.

Очевидно, что старшие члены семьи Аккуратных считают две другие семьи отвратительными. С другой стороны, они частенько порют своих детей, чем весьма шокируют семью Дерзящих. Дерзящие никогда не наказывают своих детей таким способом и не разрешают им ударить кого-либо: это единственное твердое правило в их хаотичном семействе. У папы из семьи Аккуратных, напротив, драка в почете. «Они смогут постоять за себя», говорит он.

Зная о таких разных стилях семейной жизни, кто сможет сказать, из чего же состоит «дисциплина»?

Давайте разберемся

Само слово «дисциплина» уже коварная западня. Политиканы лупят нас им по голове, если кто-то на стадионе швырнет с трибуны пивную банку. «Родители не приучили к дисциплине», удовлетворенно говорят они. А смертельно уставший после работы отец орет: «Этот болван вообще ни черта не знает, что такое дисциплина!», когда разыгравшийся пятилетний малыш не желает идти спать. И все время нас неумолимо преследует жупел беспощадной дисциплины: мистер Карабас-Барабас и рыдающие малютки, которые часами томятся, запертые в темных чуланах.

Давайте сдерем весь этот вздор со слова «дисциплина». Дисциплина означает способность личности контролировать свое поведение, и этому надо учить. Это не то же самое, что естественная доброта, спокойствие или сосредоточенность в игре, которую мы часто видим у ребенка. Когда застенчивый ребенок не убегает от мамочки по дороге, его удерживает от этого не дисциплина, он просто не решается сделать это. С другой стороны, бесстрашный и любопытный ребенок, научившийся удерживаться от того, чтобы «задать лататы» заслуживает самой высокой похвалы и награды. Нет ничего необычно «хорошего» в том, что от природы спокойный ребенок счастлив, часами рисуя во время долгой и скучной поездки в поезде: он не лучше и не хуже ребенка из соседнего купе, который носится туда-сюда и прыгает по сиденьям. У них просто разные характеры, и когда они вырастут, каждый из них научится контролировать то, чем наделила его природа. Дисциплина вытеснит пожирателя книг на свежий воздух, чтобы он маленько поразмялся физически; дисциплина усадит буяна за книги, чтобы он узнал чуть-чуть больше, чем знает.

Но подчинение правилам лишь один из аспектов дисциплины. Правила необходимы, чтобы сохранять общество в целости, а людей в сохранности, но настоящий самоконтроль идет намного дальше. То, о чем мы говорим, это процесс обучения трем вещам: самоконтролю, уважению к другим и умению ждать исполнения своих желаний. Психологи называют это «отсроченным вознаграждением».

С чего и когда начать?

Если ребенку меньше двух лет, вообще не стоит сердиться, надо лишь убрать запретную вещь, и дело с концом. Тем не менее наступает момент, когда ребенок не спеша направляется к электрической розетке, поглядывая на вас через плечо и даже хихикая при этом. Вот здесь вы можете добавить голосу стальные нотки. Не обязательно применять прямое насилие: серьезное, резко сказанное «Нельзя!» подействует не хуже шлепка, особенно на ребенка, который привык к тому, что его любят. На это же время приходится и начало обучения отсроченному вознаграждению.

Ребенок узнает, что ему придется подождать ужин, потому что вы его еще готовите. Вам нужно весьма умело определить время ужина, замечая, когда именно малыш хнычет и донимает вас просьбами покормить его. Он действительно может быть ужасно голодным и оттого настырным, но может вести себя точно так же и из простого соображения: а вдруг чего-нибудь да перепадет. Если вы выходите из себя, когда малыш еще очень мал, это весьма пагубно для всех: вы только пугаете и ничему не учите. Надо запастись поистине ангельским терпением, даже если вам придется время от времени пулей выскакивать из комнаты и высказывать все, что накипело на душе своей любимой кошке. Когда станет очевидно, что ребенок знает, что вас можно «завести», обычно он понимает это после трех лет, то, мне думается, в этом случае неплохо и нашуметь. Иногда детям полезно знать, что родитель все-таки не совсем бесчувственное бревно. Но никогда не сердитесь на маленьких детей: они прощают и забывают обо всем через секунду, так же должны делать и вы.

В конце концов единственный стоящий вид дисциплины это самодисциплина. А иначе, когда тормоза откажут, уже ничто и никто не сможет остановить. Задисциплинированные отпрыски частенько буквально «слетают с катушек», когда их мам или пап, или нянь, или учителей не видать поблизости. Лишь самоконтроль служит надежным контролем. Пока вы не примете идею «отсроченного вознаграждения», самоконтроль останется для вас недостижимой мечтой. Это не должно проводиться путем репрессий; старый добрый принцип «поощряйте хорошее поведение», на удивление, потрясающе эффективен. Каждый раз, когда ребенок оставляет вкусную конфету «на потом» или с достоинством терпеливо ждет своего дня рождения, дайте ему понять, что заметили это, и поблагодарите за такую терпеливость. Если он затем поделится конфетой с другим ребенком, никакая похвала не будет чрезмерной, но сделайте это наедине чуть попозже.

Хныканье

Плач, нытье, хныканье ребенка называйте это как угодно, но это выражение обиды. Как правило, такое поведение быстрее всего доводит нормальных и миролюбивых родителей до нещадного лупцевания своих чад. Пока дети совсем крошечные, пора начинать борьбу с хныканьем: заставляйте их просить о чем-то еще раз, но «своим приятным голоском». Тем не менее, даже если вы рьяно делаете это с той поры, как ребенку исполнилось два года, звук обиженного хныканья все равно будет сопровождать вас в течение нескольких лет.

У меня, например, не вызывает восторга способ, которого придерживаются отдельные родители, делая вид, что вместо их ребенка пришел кто-то другой: «Ой, а где же Саша? Откуда здесь взялся этот отвратительный маленький мальчик, который все время канючит и хныкает? Скорее бы уж Саша вернулся» В этой популярной тактике есть что-то, от чего меня бросает в дрожь. Я же в свое время в таких случаях весьма успешно заявляла, что в моих ушах есть специальные «затычки от хныканья» и я ничего, ну совершенно ничего не слышу, когда ноют таким жалобным голосом. Если родитель сыграет эту сцену убедительно, ребенок наполовину поверит этому он знает, что это неправда, но все же будет вести себя так, будто все это истинная правда. Кроме того, все это достаточно забавно и спасает от рукоприкладства и звериного рычания.

Бить или не бить?

Все, за исключением нескольких закоренелых сумасшедших спецов по порке, сходятся на том, что никогда не нужно бить младенца или крошечных детей, начинающих ходить, шлепать нужно не более одного раза, ни в коем случае не бить детей по голове и никогда не применять в качестве орудия наказания палку, ложку или ремень. Но горластое лобби по-прежнему требует, чтобы «любое враждебное физическое действие против ребенка, включая наказание, было признано противозаконным». Я опросила несколько человек по этому поводу и поняла, что основные защитники этой идеи родители подростков или взрослых детей, у которых определенно короткая память. Когда вы пытаетесь живописать им, как непросто справляться со строптивым четырехлеткой, они смотрят на вас непонимающими глазами. Их аргументы против наказания:

Это не работает.
Да это просто избиение, ребенок может стать калекой.

Это символ плохого отношения к ребенку, он говорит о нарушении прав человека. Мы же не бьем заключенных или даже убийц.

Альтернатива, которую они предлагают: «убеждать» ребенка или «демонстрировать свое неодобрение» не более чем напыщенная фраза.

А вот доводы в поддержку наказания:

Иногда это действительно работает.
Это не обязательно приводит к избиению. На каждую тысячу семей, где детей время от времени лупцуют, только в одной дело доходит до настоящего зверства.

Кошки, например, делают это постоянно со своими котятами, поэтому наказание не символ, а только инстинкт, это такое же естественное проявление материнства, как и ласковые объятия. К тому же это хороший способ показать детям, что таким поведением они могут завести вас слишком далеко и совсем не туда, куда хотелось бы.

Защитники шлепанья указывают и на то, что убеждение обычно превращается в безжалостное шлепанье, а демонстрация неодобрения может прикрывать самое натуральное бессердечие.

Но самый большой ущерб активисты шумных кампаний против физического наказания детей нанесли и так уже достаточно низкой самооценке матерей. По правде говоря, нас сплошь и рядом просто доводят до чрезмерного лупцевания: или инстинкт подсказывает нам, что мы правы, или усталость и раздражение заставляют нас это делать (не очень сильно), чтобы дать выход нашим чувствам. Так что когда уважаемые гуру детского воспитания вещают, что шлепать это очень, очень, ну просто очень нехорошо, что это калечит и оскорбляет ребенка, мы впадаем в панику. Наши Инстинкты ошиблись! Мы Плохие Матери! Нужно так мало, особенно в холодных северных странах, чтобы матери почувствовали себя безнадежно ущербными. И добра это не приносит никому.

В нормальных, любящих детей семьях шлепки совершенно естественный прием воспитания малышей до 5 лет.

Чувство собственного достоинства у ребенка старше пяти лет возрастает, и вы уже как-то не очень решаетесь посягать на него. Если вы продолжаете шлепать семилетку, вопрос стоит пересмотреть. Для начала он (или она) скорее поддастся доводам рассудка, подаркам и угрозам. И вы сможете теперь извлечь из этого пользу и не оказаться несправедливой просто благодаря тому, что у детей не такая короткая память, как у нас.

Наказания многочисленны, и одно их перечисление действует угнетающе: лишить телевизора, не давать сладостей, отправлять спать раньше времени, запрещать встречаться с друзьями в течение недели и так далее. Единственное, что следует сказать по поводу любого вида наказания, не позволяйте наказанию расти как снежный ком.

Если по каким-то причинам ваши упреки превратились в долгий и яростный ор, если вы без всякого повода волком набрасываетесь на ребенка, тогда схватите себя за шиворот и малость притормозите. Выйдите из комнаты, не спеша переберите фотографии своего мучителя, когда он был таким милым лапусиком. Потом взгляните на настоящее и осознайте, как же здорово все получалось до недавнего времени, раз вы вырастили своего ребенка здоровым, красивым, способным и смелым. Одно наказание без любви это сомнительный рецепт «лечения» испорченного ребенка. Это может быть лучшим уроком из всех. Не страшно, что бесенок удерет, разбив со злости зеркало в ванной, или разорвет новую книжку, или обзовет вас раз пятнадцать за утро старой глупой коровой. И если вы сподобились устроить дикий скандал, то будьте достаточно благосклонны, чтобы притушить возмущение объятиями и смехом. Да в конце концов, извинитесь за свою вспыльчивость. Как же еще ребенок может научиться всему этому?

Ирина МИРОНОВА

2007-09-05