Кризис жизни

Базаров в коротких штанишках

Малыш растет очень быстро, порой делая огромные скачки в своем развитии. Родители в недоумении разводят руками: «Еще вчера был такой ласковый, послушный, а теперь словно подменили - капризничает, дерется, ногами топает, не дает даже пуговицы себе застегнуть!» И вроде ничего не произошло: уснул одним ребенком, проснулся совершенно другим! Как быть?

Наказать? Приласкать? Прежде всего, разобраться

Психологи утверждают, что любой рост и развитие протекают неравномерно: то быстрее, то медленнее. Каждый отрезок жизни включает в себя периоды резких перемен, скачкообразных переломов, а каждому новому этапу может предшествовать небольшой спад, даже кризис. Поэтому в мире взрослых нередко можно услышать: «У нас сейчас кризис супружества, ну да, как у всех, седьмой год...», «У мужчин после сорока кризис наступает, большая часть жизни позади, переоценка ценностей...»

А как же дети? Ведь они так интенсивно растут, так быстро развиваются. Соответственно и у них тоже есть «свои» кризисы. Тем более что в отличие от нас, взрослых, их нервная система еще незрелая, и приобретение новых навыков делает малышей эмоционально неустойчивыми.

На первом году жизни крошечных созданий ждет масса кризисов - переходов. Это и отождествление себя как отдельного от матери существа, и узнавание себя, поиск собственного «я». Да что там говорить, каждое новое освоенное движение - это тоже своего рода скачок! Причем у некоторых детей и эти «мини-кризисы» вызывают «сбои» в поведении. Так, например, только-только научившийся ползать или ходить ребенок некоторое время капризничает больше обычного и хуже спит. Взрослым необходимо знать: вне зависимости от названия возрастного кризиса, например, «кризис трех лет», он может начаться раньше или позже, совпасть с рождением второго ребенка, проходить ярко или сглажено, но... Он неизбежен!

Кроме того, любой кризис в развитии отличается от простого непослушания. В этот и без того непростой для ребенка этап реакция родителей должна быть другой, нежели на просто капризы. Она должна быть более гибкой. Если же вы все-таки попытаетесь сдержать бьющую через край активность и самостоятельность малыша, проблемы и частые конфликты будут только нарастать.

И еще: кризисам надо радоваться. Их отсутствие чаще всего говорит о том, что на предыдущих этапах были «сбои в программе». Возможно, не освоены какие-то важные формы деятельности, не развиты в полной мере какие-то психологические качества. Одним словом, не было бы кризисов - не было бы самого процесса развития.

Кризис первого года жизни: мама отдельно!

В возрасте около года ребенок начинает ходить. В тот же период он произносит первые осмысленные слова. Это невероятное достижение для малыша. Это равняет его со взрослыми. Все это приводит к тому, что кроха начинает выделять себя в окружающем мире, противопоставлять себя другим. Отсюда - первые акты протеста, оппозиции. «У него уже есть свое мнение, желания, он не хочет надевать на прогулку эти ботинки, они ему, видите ли, не нравятся!» - восклицают мамы. Чадо остро реагирует на запреты, иногда можно заметить даже регресс в его поведении: бросается на пол, отказывается ходить, передвигается ползком или просит соску. В общем, протестует. И что интересно - именно в этот период, отделяя себя от мамы, ребенок чаще всего не отпускает ее ни на шаг! Это не капризы. Маленький человек действительно боится остаться без мамы: он понимает ее «отдельность» и боится ее потерять навсегда. К тому же он не понимает, что такое время: пять минут и бесконечность для годовалого малыша одно и то же.

Кризис двух лет: «Неть!» и все

До наступления кризиса он был ласковым и послушным, позволял водить себя за ручку и вдруг превратился в строптивое существо, которое всем недовольно. Поведение ребенка так не похоже на прежнее, пусть и с шероховатостями, но сносное, что этот критический этап наши психологи назвали «возрастом строптивости». А американские врачи иначе как «ужасное двухлетие» этот период не называют и сравнивают его с подростковым кризисом. Эти ужасные двухлетки имеют жгучую потребность ощутить, что чужая воля упирается в их «Неть!», как в непреодолимое препятствие. Иногда кроха и сам не рад, упираясь рогом, но должен это делать, иначе нельзя... Формирование личности - главная задача малыша в этот период. Это значит, что он должен открыть и осознать себя как отдельное, самостоятельное существо: «Я и мама - не одно и то же. Я могу действовать сам. Моя воля может быть другой. Источник моих действий внутри меня».

Кризис трех лет:«Я сам!»

«Я сам!» продолжается. Теперь ребенок должен «показать, на что способен». Малыш стремится реализовать себя в предметной деятельности, он постоянно что-то делает, творит. Кроха очень чувствителен к оценкам его умелости окружающими. В этот период у него формируется чувство собственного достоинства, конечно, если его хвалят, восхищаются им, если у него «получается». Зарождается в этом возрасте и чувство самоуважения - важный личностный фундамент развития всех детских способностей в последующих возрастах. Очень важно помочь малышу обрести это чувство, восхищаясь его успехами.

Успех и неуспех в этом возрасте так тесно связаны с внутренним «я» маленького человека, что непризнание его достижений он воспринимает как трагедию! Как сигнал о его малой ценности для родителей! И повести себя в этом случае ребенок может по-разному. Кто-то замыкается в себе, становится нерешительным и слезливым, а кто-то берет и «придумывает» свой успех. В данном случае воображение выполняет защитную функцию. В этот же период дети впервые начинают лгать, хвастать, хитрить, у них ни с того ни с сего появляются страхи, в том числе темноты.

Обратите на все это внимание. С одной стороны, такие проявления возрастная норма, с другой - тревожны и симптоматичны. Если ребенок стал часто обманывать вас, если он боится ваших строгих замечаний и пытается отвести от себя вину с помощью вымысла, прежде всего, задумайтесь о своем поведении. Пересмотрите систему своих оценок и способы наказания - соответствует ли их суровость провинностям? Не унижаете ли вы ими ребенка?

Симптомы детской лжи легко преодолеваются, если сразу ликвидировать причины, их вызывающие. В противном случае они могут закрепиться надолго, если не навсегда.

Сгладить шероховатости

Кризис может протекать очень остро, а может пройти почти незаметно. Причин тому масса. И темперамент ребенка, и то, какие взаимоотношения сложились у него с родителями. Имеет ли малыш возможность проявить самостоятельность или он слишком опекаем? Сколько требований предъявляют ему домочадцы, соответствуют ли они возрасту крохи? Позволяют ли малышу расслабиться, подурачиться? Учат ли компромиссу, учитывают ли мнение сына или дочери?..

В общем, зная индивидуальные особенности своего ребенка, мама, папа и другие, вовлеченные в «педагогическую поэму» родственники, в состоянии смягчить, свести к минимуму негативные проявления возрастных кризисов. А нижеприведенные советы помогут вам в этом:
- позаботьтесь о том, чтобы с самого раннего возраста у крохи был СВОЙ уголок, свои книги, игрушки, кроватка;
- прислушивайтесь к его мнению, спрашивайте о его интересах. Предлагайте выбор с самого раннего возраста: «Какие колготки ты хочешь сегодня надеть: красные или белые?»;
- цените маленькие и большие достижения ребенка, например, повесьте на стену его рисунок, даже если вам он кажется безумной неаккуратной мазней. Хвалите окружающим его успехи;
- давайте чаду маленькие, соответствующие возрасту поручения: подмести пол, протереть со стола, подать что-нибудь;
- выдавайте ребенку «лавры авансом», хвалите его много и преувеличенно;
- чадо не хочет слушать вас? Но что мешает ему послушать зайку, надетого на ваш палец;
- никогда не обижайтесь на ребенка всерьез. Он вам не ровня и не станет таковой даже много лет спустя, а потому копить обиды нет смысла;
- всегда выполняйте свои обещания и будьте последовательны в своих требованиях;
- не перегружайте малыша запретами, лучше уступить в мелочах, но не позволить какие-то принципиально важные для вас вещи;
- если наказания избежать нельзя, то оно должно следовать сразу за проступком;
- выражайте свое недовольство определенными действиями ребенка, а не им самим;
- не требуйте от малыша невозможного - будьте снисходительны к его возрасту и неопытности.

Кулакова Наталья

2007-06-06