Под знаком беды со счастливыми глазами или о неполных семьях

Увеличивающееся число разводов, ранняя и нежелательная беременность, смерть одного из родителей или сознательный выбор "родить ребенка для себя" - вот далеко не полный перечень причин появления таких семей. Но каковыми бы они ни были, ясно одно - неполные семьи нуждаются в постоянной помощи и поддержке. Не только родных и близких, но и специальных служб: психологических, юридических, и в первую очередь - государства.

Трудно быть родителем и в полной семье, но вряд ли кто-то станет отрицать, что особенно нелегко приходится одиноким. Большинство родителей, вынужденных в одиночку воспитывать ребенка, сталкивается если не с постоянными денежными проблемами, то по крайней мере с психологическими. Удвоенное чувство ответственности, часто изоляция и вынужденная замкнутость на своих семейных трудностях, необходимость одновременно и воспитывать ребенка, и зарабатывать на жизнь. Уже этого достаточно, чтобы было очевидно: ребенку намного лучше, когда есть мама и папа и они живут вместе.

Но тем не менее, неполные семьи существуют и мы не можем обойти эту тему и представляем вашему суду три разных взгляда на проблему. Одиночество - всегда знак беды. Неважно, оказалась ли женщина в статусе одинокой мамы в результате "несчастного случая" - недоглядела, не успела; или ребенок рожден осознанно. Неполная семья - сигнал того, что сломался некий важный механизм правильного ведения дел. Как бы ни бодрилась одинокая мама, как бы удачно не реализовывала себя профессионально, сколько бы ни путешествовала по разным странам, в душе остается незаполненное пространство. Это аномально, что женщина, небесное создание, взваливает на себя груз, который должны нести двое. "Мне никто не нужен, кроме моего малыша. Нам хорошо вместе". Но малыш в девять вечера ложится спать. И остается тебе твой компьютер и твоя кастрюля, твой телевизор и твой телефон. Один умный взрослый человек сказал: "Женщина без семьи много работает и много читает, у нее друзья и концерты, походы и рукоделие, но все это - суррогат, это наркотик, который рано или поздно помогать перестанет". Малыш тоже считает, что две руки у него для того, чтобы одной рукой держаться за маму, другой - за папу.

Зачем они рожают

"Это от распущенности", "Я бы таких стреляла" - и до сих пор можно услышать подобные высказывания в нашем относительно цивилизованном мире. Одинокую женщину легко закидать камнями, за нее некому заступиться.

И все же они рожают. Зачем? Казалось бы, могут быть только две причины: поступок женщины в возрасте - последний шанс или легкомыслие очень юной девочки.

На самом деле, причин множество

"Было очень жалко прерывать беременность. Я подумала, что если суждено получиться личной жизни, она и с ребеночком сложится. А если нет - то и одна замуж не выйдешь".

"По-дурацки вышло. Ночь с однокурсником после студенческой вечеринки. Потом прошляпила срок: месяц внимания не обращала, месяц была на юге и подружка сказала, что так бывает, что в жарком климате... А потом стало уже поздно".

"Очень боялась первого аборта. Вдруг потом детей не будет никогда?"

"Он обещал жениться, если оставлю ребенка. И я оставила. А он бросил, исчез бесследно".

"Мне сорок лет. Диссертацию защитила. В профессиональном плане жизнь состоялась. Материально я обеспечена и ни в ком не нуждаюсь. Пора о семье подумать".

"Беременность была следствием незначительного курортного романа. Я, дурочка безголовая, решила тогда - а почему бы и нет? Ничего не просчитывала, ни о чем не беспокоилась. Прошло семь лет. Какая же я была умница!"

"На мое решение повлиял один случай: у подружки родители погибли в автокатастрофе. И я поняла, что если подружка замуж не выйдет, ей одной никогда не родить. Решила рожать, пока живы мои родители, не дадут пропасть".

"Моя жизнь была бессмысленна. Родителям я не нужна, у друзей свои семьи, свои проблемы. Так ради чего я дышу, ради чего я работаю? Пусть мое существование будет хоть кому-нибудь нужно".

"Надеялась, что моя беременность удержит любимого рядом со мной. Не удержала..."

"Я детдомовская. Мне необходим хоть кто-то родной в этом мире".

"Много лет с мужем мечтали о ребенке. Лечилась от бесплодия. Семья распалась от того, что я не могла родить. Поэтому неожиданная беременность от случайной связи была для меня просто подарком небес".

"Мой любимый женат. У них хорошая семья. Он порядочный человек и никогда жену и детей не оставит. Меня и нашего сыночка он тоже любит. Бывает редко, но помогает чем может. Горькое, а все-таки счастье. Конечно, хотелось бы, чтобы все было иначе, но так уж сложилась жизнь".

"Убивать - грех. Нет, я не верующая. У нас вообще нерелигиозная семья, но убивать - грех. Я не планировала рожать, и в мыслях не было! Раз так получилось, мой ребеночек будет жить".

"Я всю жизнь люблю только этого человека. Ему же не дано было полюбить меня. Когда я забеременела, передо мной даже вопрос не стоял - только рожать. К счастью, отец ребенка не противился. Мы расстались и, наверно, никогда больше не увидимся. У моего ребенка лицо моего любимого, его глаза и даже мимика. Нет матери, счастливей меня. Нет ребенка прекрасней моего".

"Зачем я его родила? Любить! Подарить ему весь этот мир с желтыми тюльпанами весной в Александровском садике, с закатом во все небо над легкой байдаркой, с возгласом Маргариты Николаевны: "Невидима и свободна", со всем тем волшебным, что я уже знаю, а ему только предстоит узнать. Вообще, вам не кажется, что жить - стоит?"

"Я родила эту крошечную девочку с толстыми замечательными ножками потому, что мне очень хочется... внуков!!!"

Проблема, которой нет

" - О, ты, что желаешь преступить этот порог, знаешь ли ты, что тебя ожидает?
- Знаю, - отвечает девушка.
- Холод, голод, ненависть, насмешка, презрение, обида, болезнь и самая смерть?
- Знаю.
- Отчуждение полное, одиночество?
- Знаю... Я готова. Я перенесу все страдания, все удары.
- Не только от врагов - но и от родных, от друзей?
- Да.. и от них.
- Знаешь ли ты, что ты можешь разувериться в том, чему веришь теперь, можешь понять, что обманулась и даром погубила свою молодую жизнь?
- Знаю и это. И все-таки я хочу войти".

Тургеневское стихотворение в прозе "Порог" написано о женщинах, ушедших в революционное движение. Казалось бы, какое нелепое сравнение! Там революция, кошмар и катастрофа, здесь сплошное ликование - человек в мир спешит.

Тем не менее, каждой, решившей родить в одиночку, можно посоветовать еще раз внимательно перечитать этот диалог. Невредно повесить текст дома на стенку и, изредка поглядывая, ничему в этой жизни не удивляться. Не удивляться своим родителям, которые еще вчера были такими цивилизованными и снисходительными к подобным ситуациям в семьях знакомых. А когда это коснулось собственной семьи, у них, бедных, ощущение, что на дом сошла снежная лавина, выбиты окна и сорвана крыша, а сами они лежат под сугробами с переломанными конечностями.

Не удивляться шипению сквозь зубы будущей бабушки или лучшей подружки: "В твоем положении люди в деревнях руки на себя накладывали!" Это еще не самое страшное, что можно услышать. Друзья отсеются через мелкоячеистое решето. Уйдет песок - останутся самородки.

Но жизнь по сути своей щедра на сюрпризы приятные. Как по волшебству, будто из-под земли возникнут люди, про которых ты и не знала, что они друзья.

"Это был один из самых сложных моментов моей жизни. Работы по специальности не было. Мы почти голодали. У меня приступы почечной колики, один за другим. Все, думаю: мне - в больницу, дочке - в детприемник. Зима бесконечная, депрессия, денег нет, бок болит все сильней. Тогда появилось желание, просто свербило, выйти на крышу, обнять дочку - и вместе вниз".

Кто выручил тебя тогда, мамочка? Какая комиссия из социального обеспечения позвонила проведать, как ты? Какой комитет материнства и детства предложил бесплатно помощь психотерапевта? Какое общество спасения заблудших альпинистов отправило вас в санаторий на реабилитацию? Твои друзья привезли продукты и лекарства, сидели с дочкой, пока ты бегала по врачам, искали тебе новую работу и говорили, говорили, говорили... Хорошо, если вечером телефон дает три-четыре дежурных прозвона: живы ли, что ели на ужин, как там, вообще, внутри - почки и душа. А если телефон молчит? (Для сведения читателей: наша отчаявшаяся жива - здорова, работает, растит дочь, радуется жизни).

Ребенок, в отличие от мамы, зачастую не может сформулировать словами свою тоску и просто прилепляется ко всем приходящим в дом мужчинам. Болезненно любит дедушку. Пытает мать вопросами об отце.

Об отце мама, как правило, молчит. Или рассказывает легенды, где, как всякий сказочный персонаж, мистический отец наделен пограничными чертами: либо принц на белом слоне, либо змей-рогатый-подлый-гадкий.

Ну вот, кажется, напугала всех и самое себя в первую очередь.

А прекрасная молодая женщина слушает жизнь, положив ладонь на чудный округлый животик. Слезы на ее глазах - от нежности. Мир вокруг звучит музыкой круглых вещей - яблоко, солнышко, воздушный шар.

Скоро, скоро, радостным утром на подушку в роддоме ей положат живой белый кулечек. И тогда она скажет: "Ну, здравствуй! Давай знакомиться: я - твоя мама..."

Говорят "если не знаешь что делать, не делай ничего". Неплохой совет для забеременевшей. Я знаю мужчин, которые сожалеют, что не могут самостоятельно родить ребенка. Я знаю одиноких (да и семейных), которые в подобной ситуации знали, что делать, и сделали. Теперь сокрушаются. Мне не встречались матери-одиночки, печалящиеся о своем решении родить!

Да и сам этот сомнительный термин, как подшучивали в былые времена - "мать -одиночка" - утратил свое унизительное значение. Вот она, гордая, счастливая и самодостаточная. Заявляет: "Я - мать-одиночка "И это звучит, господа!

Поэтому давайте оставим игры в независимость и автономность и при первой же хорошей возможности обеспечим наших драгоценных деток полноценными семьями. Шутки кончились, перед нами длинная и бесконечно счастливая жизнь. Время от времени вокруг человека должны появляться маленькие дети. У друзей, у родных, у нас самих. Это расслабляет, это сосредотачивает, это дает стимул жить (любить, петь, летать) дальше (дольше?). Не будем обращать внимания на госструктуры, как они не обращают внимания на нас.

Здравствуй, маленький! Ты уже в пути, скоро ты станешь чьей-то радостью. Ты будешь, конечно же, прекрасен, гениален и добр. Ты выучишься на врача и победишь страшную болезнь. Ты станешь удивительным дирижером. Ты будешь учить детей, прекращать и проливать дожди, понимать птиц , найдешь наконец-то сочетание слов, которое спасет мир.

А еще ты будешь хорошим человеком. И у нас обязательно появятся внуки!

Автор - Светлана Попова

Комментарий психолога

Татьяна Павловна Гаврилова, старший научный сотрудник психологического института РАО, детский семейный психотерапевт

Для нормального развития детей присутствие мужчины в доме необходимо. Дети матерей-одиночек усваивают модель неполной семьи: у девочки может появиться бессознательная установка, что жить без отца можно; для мальчика образцом мужского поведения может стать мать.

Больше проблем может появиться в отношениях мать-сын. У одинокой мамы развиваются мужские черты характера, она начинает доминировать, подчиняя себе сына. Семья может превратиться в симбиотическую, то есть люди будут слишком тесно связаны друг с другом. Мать перестает отпускать сына к друзьям, впоследствии противится его браку. Мальчик может взбунтоваться против такого симбиоза, а последствия могут быть самыми серьезными.

Психика девочки более устойчива. Тем не менее, и ей в подростковом возрасте необходим папа.

Если мама одна, можно ей рекомендовать стремиться к честным и открытым беседам с ребенком, научить его принимать ситуацию такой, какая она есть. Но ни в коем случае не подключайте ребенка к своим проблемам, не ищите у него защиты.

Не нужно стыдиться своего одиночества, иначе у ребенка появится гипертрофированное чувство вины. При малейшем состоянии тревоги - обращайтесь к психотерапевту.

И не ставьте на себе крест. Старайтесь выйти замуж.

"Многие устоявшиеся представления об одиноком родителе - это только мифы" - утверждает американский психотерапевт из Колорадо, руководитель школы для родителей-одиночек Лоанда Куллен, кстати, одна воспитывающая 15-летнего сына.

Миф 1: В мире преобладают традиционные полные семьи.

Наша культурная мифология основана на идее, что одинокий родитель - "ошибка природы" и что растить ребенка одному - ненормально. Поэтому люди, воспитывающие детей в одиночку, чувствуют себя отверженными.

За последние 25 лет количество одиноких родителей увеличилось более чем вдвое. По статистике, в недалеком будущем уже 59% детей в США будут жить только с одним из родителей - а это, согласитесь, уже большинство.

В настоящий момент в США более 16 миллионов детей живут в неполной семье. И среди них все больше таких, где разведенные муж и жена одинаково активно участвуют в воспитании, то есть ребенок живет одновременно в двух семьях.

Миф 2: Дети в семьях с одним родителем испытывают дефицит внимания, плохо учатся и плохо ведут себя, страдают эмоционально

Некоторые специалисты зачастую основывают свои отрицательные заключения о неполных семьях на выборочной статистике, игнорируя информацию, которая противоречит их позиции. В других случаях, когда приводятся примеры из уголовной практики, забываются те преступники, которые выросли в "нормальных" семьях.

Миф 3: Семьи с одним родителем - "разоренный очаг"

В американском телесериале "Грейс в огне" есть эпизод, где героиня фильма, мать-одиночка, горячо протестует: "Мой дом не разрушился - когда я развелась, я его отремонтировала".

Мамы (папы), решившиеся на развод, делают наиболее правильный выбор, создавая мирную и стабильную обстановку для ребенка, если второй родитель злоупотребляет алкоголем, наркотиками или прибегает к физическому насилию. А исследования (добросовестные!) доказывают, что результаты воспитания в таких семьях, в основном, положительные.

Необходимость воспитывать детей в одиночку развивает независимость отца или матери-одиночки, дает ему/ей умение справляться с любыми ситуациями. К тому же у детей в таких семьях обычно повышенный уровень ответственности.

Исследования, проведенные Университетом штата Мичиган на примере 6000 взрослых, выросших в неполных семьях, дали на удивление положительные результаты. Оказалось, что дети, выросшие только с одним из родителей, так же счастливы в браке (43%), как и дети из "нормальных" семей. Возможно, сталкиваясь с хрупкостью семейных отношений, "дети разводов" вдвойне заботятся о прочности собственного брака.

Миф 4: У детей из семей с одним родителем пониженная самооценка

По некоторым исследованиям, уровень самооценки впрямую зависит от доходов семьи. Поскольку, как правило, в неполных семьях доход невелик, уровень самооценки у детей понижается, но то же происходит и в полных семьях, где есть денежные затруднения.

Поэтому все родители должны постараться внушить ребенку, что человек хорош не потому, что богат.

Миф 5: Мы должны сами решать свои проблемы

Этот миф о том, что все свои проблемы нужно решать самостоятельно, порождает ненужный стыд и чувство вины у людей, испытывающих психологические и финансовые трудности, в первую очередь - у родителей-одиночек. Но умение брать так же важно в жизни, как и умение отдавать.

В нашем мире все зависит от всего и всех. Поэтому ответственность за самого себя подразумевает, в том числе, и умение получать поддержку со стороны, причем в некоторых случаях - профессиональную.

Кроме того, поддержка и помощь родителей-одиночек друг другу поможет им в решении своих как эмоциональных, так и социальных проблем. В связи с этим многие неполные семьи объединяются в различные общества.

Независимость и одновременная помощь со стороны - оптимальная основа для создания семьи, неважно полной или неполной.

Советы женщинам, решившим рожать без мужа

" Хотя существует общепринятое мнение, что на этот шаг можно пойти только в том случае, если уже нельзя откладывать рождение ребенка из-за возраста, в жизни случается по-разному.
" Прежде чем принять такое решение, накопите, если это возможно, побольше денег - чтобы после родов не попасть в ловушку внезапной бедности. Тогда не будет проблем ни с одеждой, ни с едой, ни с няней для малыша.
" Постройте для себя "систему поддержки", состоящую из друзей и родственников.
" Совет для особенно независимых женщин - не бойтесь принимать помощь от посторонних.
" Научитесь себе в чем-то отказывать в вашем новом положении и не чувствовать себя несчастной.
" Забудьте на время о мужчинах.

Как стать хорошим родителем-одиночкой после развода

" Не допускайте, чтобы ваши напряженные отношения с бывшим мужем (женой) мешали общению с детьми. Будьте выше эмоций и обид, смотрите на ситуацию прагматически. Старайтесь руководствоваться тем, что полезно для детей, а не своим психологическим комфортом.
" Любите себя и заботьтесь о себе. Развлекайтесь, делайте покупки, которые вас радуют. Помните - детям лучше, если рядом человек (мать или отец), у которого полноценная жизнь, и они не чувствуют себя ущербными из-за того, что одни.
" Больше проводите времени с детьми, разговаривайте с ними.
" Воздержитесь от новых связей хотя бы в течение полутора лет. Для начала нужно привыкнуть к одиночеству, к новой роли родителя-одиночки, восстановить душевное равновесие, поверьте - оно вашим детям просто необходимо. Именно о них следует думать в первую очередь, а не о повторном браке.
" Постарайтесь не терять старых друзей или найдите новых, с кем вы могли бы обсудить свои проблемы, посоветоваться в трудную минуту.
" Найдите группу, в которой собираются одинокие родители.
" Посоветуйтесь с психологом.

Самое главное, что у вас есть ваши дети! Только за это можно быть благодарным судьбе.

2007-07-27